Dans l’océan de vos interrogations existentielles, une en particulier vous taraude depuis l’enfance et revient régulièrement vous hanter : «toi, qu’est ce tu que ferais si t’avais un pénis» ? Outre les difficultés psychanalytiques auxquelles nous laisserons le soin à votre Sigmund de répondre - à 75 euros de l’heure, c’est le moins qu’il puisse faire -, outre la possibilité de jouer au Jedi avec, outre le plaisir de fourailler tout ce qui vous passe sous le ceinturon au point d’engendrer une nouvelle MST que l’on nommera de votre deuxième prénom, la vraie utilité d’un pénis, c’est de pouvoir pisser partout. Jeunes femmes, il est temps de vous jeter à genoux, de psalmodier des Sourates et d’embrasser les cieux d’un regard de reconnaissance béate, car la solution est arrivée. Répondant au doux sobriquet de Shee Pee (on n’est pas payé à rien branler au marketing), cet entonnoir n’est rien de moins qu’un urinoir portatif. Nous avons cessé de compter les occurrences dans lesquelles cette merveille va vous sauver la vie. Bye bye moments de disgrâce à devoir léviter en squat entre deux voitures alors que votre sang culmine à 4 grammes et que des petits pervers sont en train de snapchatter votre cul en vous balançant des insanités. Ciao visions d’horreur au dessus de latrines infectes dont la simple évocation vous a fait choper une cystite et le choléra. En plus du plaisir de créer un malaise absolu en squattant les pissotières avec vos 20 centimètres de talon et de chibre siliconé, vous pourrez gaiement marquer votre territoire de votre chaude urine avec vos meilleures amies, entre comparaison de taille et concours de natures mortes sur neige. On n’arrête pas le Team Building.

 

Pour la modique somme de 5,95$, ce bel anaconda est à vous.

 

 

Julie K.