buscemi

Vous vous êtes encore disputés fort fort avec Chéripoupi, il faut dire qu'il a poussé le bouchon vraiment loin cette fois en prétendant ne pas savoir où vous aviez mis vos lunettes de soleil alors que vous savez bien qu'il a cette fâcheuse manie de déplacer les objets quand il fait la poussière et de ne pas les remettre à leur place, voire de les casser et de les faire disparaitre en pensant que vous n'avez rien remarqué, mais on ne vous la fait pas, à vous, vous le lui avez dit, mais sans agressivité, alors il s'est mis à crier en disant que vous ne lui faisiez pas confiance, qu'il se sentait oppressé, qu'il n'avait foutrement aucune idée de l'endroit où vous aviez bien pu laisser vos lunettes de merde en rentrant du PMU, que vous n'étiez qu'un sac à vin et qu'il était fatiguée de s'infliger ça, qu'il avait envie d'une vraie meuf, putain, et pas d'une espèce de bonhomme maniaque et alcoolique - le coup de schlass est parti tout seul, Poupichéri n'a rien senti, c'est à peine s'il vous a jeté un dernier regard incrédule en s'effondrant sur le tapis, la carotide aux quatre vents. Vous voilà bien embêtée : il faut faire disparaitre le corps et vous n'avez rien d'autre qu'un broyeur à bois sous la main. Vous qui aimez tant la propreté, vous n'allez tout de même pas prendre le risque de souiller irrémédiablement vos habits ! La solution ? Cette combinaison intégrale Steve Buscemi, tout simplement. 99,84$, disponible ici.