Bélier - Plan de table

Hommes : Cette année, le Dieu du Dîner de Noël vous a béni. Vous serez entre votre belle-sœur aux gros melons et la cousine de votre copine (dix-huit ans tout frais au compteur) qui ressemble à Scarlett Johansson. Et tout se passera bien puisque vous avez un jean magique (un pantalon trop serré) qui cache les érections.

Femmes : Peu importe ce qu’il se passera le soir du réveillon, car les œufs vibrants offerts par chaton avant l’apéro feront de vous une dinde fourrée euhh hébétée toute la soirée.

Ados relous : Cette année, le Dieu du Dîner de Merde vous a béni. Vous serez entre votre grand-oncle qui parle trop fort de feu son job de conducteur d’autobus et le radiateur. En plus, impossible de sextoter Shania, 19 ans, car votre petite sœur vous surveille du coin de son œil vicieux et revanchard. La même qui va s’incruster dans votre chambre car il y a trop de monde à la maison. Nombre de jours d’abstinence branlette : mille.

 

Taureau - Diva du dancing

Hommes : C’est bien de faire des efforts, mais votre déhanché rappelle plus le personnage de Pierre dans Le Père Noël est une ordure qu’un roi du mambo. Un petit lexo (ou des cours de danse) et vous serez plus à même d’atteindre l’objectif lune.

Pédales douces: Profitez-en, les fêtes c’est le meilleur moment pour se saper en Ru Paul (mise en plis scandaleuse, robe à paillettes fendue, rouge à lèvres de l’espace) sans que personne ne vous dise rien !

Lorie : So sorry pour ta récente rupture. Mais ne t’inquiètes pas, quelqu’un viendra vite faire Gangnam Style dans ton fri-frou, c’est la conjoncture qui l’a dit.

 

Gémeaux - Liste au Père Nono

Hommes : Soyez bien précis dans votre lettre au Père Noël. Car si vous demandez une bonne salope, il risque de vous envoyer Liza Monet, alors que vous pensiez plutôt Megan Fox.

Femmes : Vous trouverez une dame avec les jambes bien écartées dans votre lit le soir de Noël si vous n’expliquez pas à votre époux que La Caverne de la rose d’or est un coffret dvd.

Petites femmes : Vous voulez un homme à votre hauteur sous le sapin ? C’est par ici.

 

Cancer - Manugel

Hommes : Le Fébrèze et les solutions hydro-alcooliques n’ont hélas pas la fonction d’exterminateurs de spermatozoïdes. Il ne servira donc à rien de s’en enduire la spatule, si ce n’est pour sentir l’hôpital et le pressing à cent lieues.

Femmes : Si vous n’éradiquez pas tous ces poils incarnés de votre aine, ce n’est pas le marchand de sable qui va passer, mais Edward aux mains d’argent !

Guitariste : Malheureusement pour vous, votre target c’est plutôt la groupie du pianiste. N’ayant cure de vos grandes mains aux ongles longs, elle ne rêve que des fines menottes de Morgan

 

Lion - Tous les goûts sont dans la (contre-) nature 

Hommes : Vous fantasmez secrètement sur les cheveux de poussin de Nicolas Hulot et rêvez d’y semer votre gel Ushuaïa perso. Commencez par trier vos déchets. Mais pas les condoms, c’est sale ! Petit nigaud, va.

Hommes : Bon, après moult rumeurs et consultations (une maquilleuse de plateau, une styliste, et une chanteuse), il apparaîtrait que M Pokora ne soit pas du côté obscur de la force. Le petit Baptiste non plus. Ceci dit, même si un petit relooking est nécessaire, il vous reste Tad de la Star Academy.

Gardes-forestiers : Ou comment nous avons EXACTEMENT ce que vous cherchez.

 

Vierge - Boursier au mérite

Hommes : Vous avez été sage cette année ! Votre cadeau ici.

Femmes : Vous n’avez pas été sage cette année…Votre cadeau ici.

Thésard pervers :  Vous avez été mi-sage  mi-démon (vous avez réussi car vous avez fait de la lèche, au sens propre come au figuré). Vous aurez donc le cadeau tant redouté : le cadeau utile.

 

Balance - Fantasy

Hommes : Je sais, vous pensiez bien faire. Mais avec ces sous-vêtements rouges, votre femme ressemblera plus à Sylvana Lorenz qu’à Elektra. Optez plutôt pour une grenouillère (pour elle) et un masque (pour vous).

Femmes : Non, ce n’est pas la pieuvre de 20 000 lieues sous les mers qui est en train de prendre possession de vous, mais bien votre conjoint, qui a revêtu un gode ceinture afin de mieux vous combler partout partout.

Frodon : Ne dites pas « Je peux voir ta chatte ? » mais « Tu me montres ton œil de Sauron ? ».

 

Scorpion - Because I got high

Hommes : Mais non, elle n’est pas poilue. Cette petite rastafari s’est juste coincé deux locks dans le slip en sortant des toilettes.

Femmes : Il n’arbore peut-être ni les couleurs de la Jamaïque, ni le t-shirt Bob Marley, mais ce monsieur cache bien son jeu. Son souhait le plus cher est de vous prendre en levrette sur un morceau des Silmarils. Fuyez !

Punkette à chihuahua : Vous avez trouvé votre bonheur en la personne de Jean-Dédé, fier porteur de Buffalo, maître-chien et toujours zen. Garde à vous : il bédave trop, et en période de manque il risquerait de s’attaquer à vos poils d’anus.

 

Sagittaire - Annie aime les sucettes

Hommes : Si cette dame ne vous léchouille que le bout du gland, comprenez qu’elle ne s’impliquera pas dans la relation et que tout ce qu’elle veut c’est un peu d’affection façon chien-chien. Nextez-la avant qu’elle vous ait fait acheter un Billy, car de toutes façons, son projet était de vous larguer après ça.

Femmes : Si ce monsieur souhaite s’empaler profondément dans votre bouche, cela veut dire qu’il veut vous la mettre profond, dans tous les sens du terme. Ne lui parlez pas de l’héritage de papi, ne l’invitez pas à dîner, et cachez vos Loubout'. Sans oublier d’huiler le « parquet ».

Papi : L’engin n’est peut-être pas aussi droit que le manche à balai qu’à mon beau-père dans le fion, mais il est encore utilisable. Une petite pifle (mi-pipe, mi-bifle) à mémé avant de dormir fera plaisir à tout le monde.

 

Capricorne - Chez Castel

Hommes : Jouer avec la langouste, pourquoi pas. Mais pas vivante, car elle risquerait de féconder Maman de ses œufs avant-même que vous vous y atteliez.

Echangistes : Le jour de l’an en club ? Ma foi. Si c’est votre manière de « souper », pourquoi pas…

Alain Delon : On a compris pourquoi vous faisiez de la figu sur Miss France chaque année. Mais réussir à embrasser dans le cou toutes ces donzelles ne préfigure pas d’un succès consistant à leur polir le sot-l’y-laisse en privé.

 

Verseau - Désespoir (à lavement)

Hommes : Célébration du petit Jésus à deux ? Exit la rediff de Y'a-t-il un pilote dans l’avion, welcome le remake de Y aura t-il de la baise à Noël ?. Vous avez le droit de faire l’âne.

Femmes : Chéri insiste ? Parlez-lui du concept de coït en pleine gastro.

Oncle pervers : Cette année, la fête, c’est chez vous ? N’oubliez pas votre catalogue de « jouets » sur la table basse, sous peine de traumatiser à vie votre neveu. Il lit encore Phosphore à 18 ans et chine les Picsou mag sur Ebay. Laissez-lui son innocence. Encore un peu.

 

Poissons - Cold Cream

Femmes : Monsieur a un cache-bite pour quand il fait froid ? Et puis quoi encore, il a une visière de bite pour quand il fait chaud ? Raisonnez-le, et occupez-vous de son Bernard L’herbite autant que faire se peut.

Hommes : Votre meuf ne cèdera pas sur le cache-bijou. Je sais que vous êtes frileux, mais tenez bon, et faites la danse du ziz’ sous l’eau froide pour vous entraîner. Et puis vous, vous lui refusez bien le droit au chaussettes de pieds l’hiver, alors ce n’est qu’échange de bon pro(b)cédé.

Maîtresse : Ne lui dites plus « Je vais te faire un massage de l’enfer » mais « Le mot de passe est Extrême Onction ».

 

Crocodile Dandy // Illustration : Skull.