1. Beauenbottes

Je me suis toujours demandé la question de ce look, qui me met en fou rire à chaque fois que j’y pense, surtout à cause des cuissardes compensées. Je crois que le but était d’improviser un style Rick Owens, avec le mix drapé-cuir-noir-besace minimaliste et lunettes sans tain. Mais en fait, Lenny Kravitz commet avec cette tenue un impair très grave, aussi appelé «robe sur pantalon». En plus on dirait qu’il a des lunettes de ski. Sinon je me suis aussi dit que ce jour là, il était peut-être sponsorisé par Moleskine.

 

 

2. Lena du Nem

Je commence à me faire du souci pour Lena Dunham qui est vraiment toujours mal habillée. Je voudrais qu’elle m’embauche pour être sa styliste, ou alors qu’elle appelle Rachel Zoe. Pourquoi choisit-elle toujours des tenues qui la grossissent, Bon Dieu ? Même Oprah sait faire mieux, et pourtant elle est pas très funky. Cette robe me fait penser à un cupcake trop beau à 5€ la pièce dans un salon de thé de grand magasin. Et pour couronner le tout, elle a la peucou de Caliméro et son smoky eye avec du vert dedans est raté.

 

 

3. Trou Ville

A la base, j’étais pas contre le nouveau makeover de Miley, très années 90, à base de Chanel et Moschino vintage, cheveux courts et rouge à lèvre rouge. Mais plus le temps passe, plus elle est en roue libre. Qu’elle pète un câble si elle veut, mais pourquoi nous crever la cornée avec cette tenue atroce ? La combinaison mini-robe ajourée de stripper glauque + boléro poilu + nippies façon téton géant nécrosé m’a tu-ER.

 

 

4. Sh’y me fait mal

J’adore Shy’m, alors ça me fait vraiment mal de la critiquer, mais il faut avouer que cette tenue, c’était très très dur. D’abord la robe-top : on sait pas si c’est de chez Jus d’Orange, Ladysoul ou Xuly Bët (datation années 2000). Ensuite les cuissardes ajourées, pourquoi ? On est dans un remake girly de 300 ? Et les sandales blanches ? Franchement, pour un red carpet, on peut aller ailleurs qu’au marché de Trappes ou chez Minelli pour s’acheter des chaussures, nan ?

 

 

5. Josie Grossy

AHAHAHAHAH. Hé oui, souvenez-vous, avant d’être ça, c’est à dire une créature de la mode mince et adoubée, Kelly Osbourne était une enfant boulotte et rebelle qui s’habillait comme… je ne sais pas, j’hésite entre le pantin dans l’adaptation télévisée de La Nuit des Pantins de Fais-moi Peur et…rien d’autre en fait. C’est tout ce qui me vient. On dirait un petit clown chelou. En pantacourt, cet article ignominieux.

 

 

6. Poubelle la vie

Madonna ne s’habille plus très bien depuis son dernier album potable, Confessions on a Dancefloor. C’est rapport à qu’elle a plus jamais retrouvé de concept assez fort pour rester notre reine à tous. Même Cher et Ke$ha sont moins pires, c’est pour dire. Elle nous gratifie ici d’un look «Albal», c’est à dire entièrement constitué de sacs poubelle. Même la ficelle, plus claire, lui a servi de chouchou. Ah, et puis elle a pris les cuissardes de pêche de papy et elle a collé des perles dessus, elle a vu ça sur internet, elle aime bien les DIY.

 

 

7. Babe

J’aime bien Elle Fanning, je la trouve moins foireuse que Dakota, surtout au niveau des dents. Mais en grandissant, elle se cochonise un peu je trouve, et cette tenue rose clair accentue encore plus sa porcinisation. Surtout que les chaussures (Prada) lui font vraiment des pieds de porc.

 

 

8. Chair journal,

J’ai ressorti ce look du purgatoire des tenues ratées de Christina Aguilera. Je trouve qu’il est intéressant en ce sens qu’il fut précurseur. La robe me rappelle les œuvres de Jana Sterbak et Lady Gaga, voire même une tranche de bacon ou le film Carrie, celui avec avec Sissy Spacek.

 

 

9. Danse avec les stars

Lara Flynn Boyle était si belle ! Mais à l’époque de cette robe, elle avait déjà commencé à vriller en termes de chirurgie esthétique. En tout cas, cette robe fait clairement partie de la lie de l’humanité. En plus on avait déjà Björk pour faire des trucs comme ça. Qu’est-ce qui lui a pris ? Elle s’est jamais remise du fait que sa mère ne voulait pas l’inscrire à la danse ?

 

 

10. Green Pisse

Comment Katy Perry peut-elle sourire ainsi à la vie alors qu’elle porte une robe en peau de vomi ? Avec des pampilles qui ressemblent à des restes de quiche lorraine, qui plus est. Je pense que cette robe a enclenché une scission dans sa carrière : depuis, rien de bien ne s’est passé, et on a même du supporter le clip de son titre Roar, une pâle copie du Dr Jones d’Aqua.

 

 

Anais D. // Visuel : Scae.