Bélier - Oenologie

Hommes : En fait, le clito, c’est comme une bouteille de vin. Si vous n’arrivez pas à «ouvrir le bouchon», il faut laisser la main…

Femmes : Le sperme de ce monsieur a aussi peu de goût qu’un vin à 1,39 euros. Ah ben c’est vous qui avez voulu faire vos «courses» chez Aldi…

Sommeliers : Non, cette dame n’a pas un vagin au goût «fruité» comme un Côtes de Brouilly. Elle a ses règles, c’est tout.

 

Taureau - Miroir, mon beau miroir

Hommes : Arrêtez de vous regarder le derrière comme si vous étiez un Dieu du stade. Ce n’est pas lui que vous voulez pécho ! Enfin si je ne me trompe pas.

Femmes : Arrêtez de prendre des poses de mannequin American Apparel. Non seulement vous allez vous faire une élongation de l’adducteur, mais en plus ce n’est pas très pratique pour la levrette.

Catherine Deneuve : Vous devriez peut-être faire du botox dans l’anus au lieu de vous en blinder le front. Comme ça, vous seriez coincée du cul pour de vrai et pas qu’en apparence !

 

Gémeaux - Brocéliande

Hommes : Ne dites plus «je peux visiter l’entrée des artistes ?» mais «aux raies du bois».

Femmes : Votre mec a les poils si longs que vous pourriez appeler le druide d’Astérix pour qu’il vienne y faire son marché. J’espère qu’il prend bien sa douche tous les jours, sinon vous pourrez bientôt le surnommer "reine du muguet" !

Fans de SF : C’est un enjambement qu’on vous a jeté, pas un enchantement ! Saisissez la boule au bond et profitez !

 

Cancer - 5 fruits et légumes

Hommes : Vous être étouffé dans un sein il y a deux jours ne vous suffit pas ? Qu’est-ce qu’on avait dit à propos d’avoir les yeux plus gros que la fente ?

Femmes : Pourquoi avalez-vous le membre de la personne comme ça ? Vous vous êtes crue dans un «burger eating contest» ?

Ogres : A bas la diète, niquez voraces !

 

Lion - Ruée vers l’or

Hommes : Vous frottez tellement bien l’abricot de Madame qu’il va bientôt briller autant que le sou fétiche de Picsou. Je ne sais pas si c’est une bonne chose.

Femmes : Vous savez, une bite, ce n’est pas la pierre philosophale, il ne suffit pas de la toucher et «ayai, c’est fini». Je vous conseille donc cet article. Bon amusement !

Chercheurs d’or : Pas la peine d’aller hanter les mines du Kentucky… Au Cagolistan, les meufs ont des reflets blonds jusque dans le string et leur autobronzant à paillettes brille jusqu’à la lune. Mettez des espadrilles et collez-vous un diamant sur la dent, vous avez toutes vos chances.

 

Vierge - Épreuve de français

Hommes : Vous allez bientôt tomber sur une prof psychorigide. Mais c’est cool, «Pascal» est trop bonne !

Femmes : Votre prochaine conquête parlera trop. Faites-lui une «sexplication de texte» !

Examinateurs : Oh, si un/e étudiant/e est en âge de, rien ne vous empêche de faire des «au litérations» ensemble...

 

Balance - Seinteté

Hommes : Vous avez tellement de propositions physiques que vous ne savez plus à quel sein vous vouer. Tirez-les (c’est le cas de le dire) au sort !

Femmes : Quelques versets de La Bifle par jour et tout ira bien.

Gays : Vous n’avez pas (encore) votre paire, mais vous êtes sein d’esprit.

 

Scorpion - Sans alcool, la fête est plus sobre

Hommes : Ne dites plus «pubis fourni» mais «open barbe».

Femmes : Ne dites plus «on n'a pas niqué» mais «on a pris un soft».

Femmes : Ne dites plus «sodo propre» mais «caca zéro».

 

Sagittaire - Quel méchant êtes-vous ?

Hommes : Vous y allez fort tel le marteau-piqueur sous stéroïdes, vous êtes Jack l’Éventreur.

Femmes : Vous prodiguez des caresses buccales en crachant comme un mixeur fou, vous êtes le Diable de Tasmanie.

Femmes : Vous bougez comme une bipo' qui prendrait mal ses cachets, vous êtes Lady Gaga.

 

Capricorne - Ont un fils*

Hommes : Monsieur et Madame Jéjoui ont une fille. Comment s’appelle-t-elle ?

Femmes : Monsieur et Madame Ché ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?

Triolistes : Monsieur et Madame Devant-un-Derrière ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?

 

Verseau - #pfw

Hommes : Vénus vous a envoyé une meuf aussi intéressante sexuellement qu’un défilé Chanel. En langage normal, ça veut dire que vous allez devoir passer votre tour.

Femmes : Mars veut vous envoyer un mec qui ne s’habille qu’en Margiela. Il aura peut-être un zizi minimal et un drap sur la tête, mais ce n’est pas très grave.

Rihanna : Vous êtes très distinguée. Continuez.

 

Poissons - Deux mains, tout ira mieux

Hommes : Ne dites plus «j’ai touché le fond» mais «j’ai mis la main à la pâte».

Femmes : Ne dites plus «j’ai niqué Hulk» mais «il a la main verte».

Branleurs : Ne dites plus «grosse érection» mais «main armée».

 

*Solutions :

1- Julie Gayet

2- Gad Elmaleh

3- Jean Dujardin

 

 

Crocodile Dandy // Illu : Skull.