Bélier - Musée Dorcel
Hommes : Vous avez fait une rencontre sympatchique, mais attention, il y a erreur sur la marchandise. Votre conquête est comme un tableau pointilliste : de loin, c’est magnifique, mais de près, ça ne ressemble à rien.
Femmes : Ça ne se passe pas très bien au lit en ce moment. Coucher avec votre partenaire revient à tenter d’analyser une œuvre d’Art contemporain : c’est l’enfer.
Galeristes : Votre nouveau poulain est tellement bien foutu que c’est comme entrer à la FIAC : vous ne savez plus ou donner de la tête.

 

Taureau - Quel selfie êtes-vous ?
Hommes : Vous aimez qu’on immortalise vos moments intimes avec Madame ? #selfilmporno
Femmes : Vous aimez vous rentrer des choses en solo ? #selfist
Gays : Vous vous regardez un peu trop l’anus (espèce d’égoïste) ? #selfion

 

Gémeaux - Firefox
Hommes : Si vous n’arrivez pas à faire monter au plafond l’objet de votre affection sexuelle, c’est sans doute parce que vous n’avez pas les bons mots-clés. Essayez peut être autre chose que «cochonne» et «ma grosse» ?
Femmes : Pourquoi restez-vous donc avec ce mec ? Ça ne vous dérange pas de baiser avec une bite qui buffer comme une vidéo de petit chien à 3 millions de vues?
Informaticiens : Il est temps de «vider votre cache».

 

Cancer - Pubère la vie
Hommes : Laissez les jeunes personnes vivre en paix en leur royaume, c’est-à-dire Instagram. Ou je vous appelle James Franco.
Femmes : Quelle est donc cette passion pour les damoiseaux juvéniles ? Ça vous botte tant que ça de copuler avec des personnes dont les zizis sont encore des «work in progress» ?
25 ans et plus : Laissez tomber Tinder. Allez plutôt en chasse sur Snapchat : les photos de seins et autres membres génitaux s’auto-détruisent et vous pourrez insinuer le doute dans le cerveau de votre proie (ce qui est toujours une bonne chose pour l’avancement du projet) : «Qui ça, moi je t’aurais envoyé une pic de mon sexe ? N’importe quoi ahahah !».

 

Lion - P’tit nom
Hommes : Ne dites plus «intégrale » mais «Lana belle raie».
Femmes : Ne dites plus «entrée des artistes» mais «Will s’immisce».
Fisteurs : Ne dites plus «on y va» mais «Ryan, au sling».

 

Vierge - Conservation
Hommes : On n'est pas sûrs que dire «ta chatte est si belle que j’aimerais l’empailler» soit une bonne punchline. Essaie encore.
Femmes : On doute de l’efficacité de votre «tu peux archiver ton gros dossier dans mon classeur si tu veux». Vous vous prenez pour qui, la secrétaire coincemane de Glee ?
Documentalistes : Prenez bien soin d’avertir vos compagnons sexuels que vous êtes OK aussi avec la «mémoire externe» (enfin seulement si vous voulez qu’on s’en occupe).

 

Balance - Beauté voilée
Hommes : Ceci n’est pas un Fleshlight, c’est un pot de dissolvant. Vous êtes surexcités, il est vraiment temps de pécho quelqu’un, là.

Femmes : Les parties génitales de votre conjoint font peine à voir. Soyez sympa, prêtez-lui votre blush couleur pêche.
Goudous : Neptune me dit dans l’oreillette que vous allez rencontrer une personne au sexe aussi indéfinissable que votre couleur de cheveux. Cependant, restez ouverte.

 

Scorpion - Bientôt les grandes vacances
Hommes : Ne dites plus «chéri, on va au Cap» mais «Pornic ?».
Femmes : Le saviez-vous ? Votre flirt est tellement cracra que ses copains l’appellent «Beurck-sur-mer». Vous pouvez aller plus loin avec lui, mais ce sera à vos risques et pénis.
Partouzeurs : Laissez tomber la Fistinière, tentez plutôt Saint Juan-les-pleins.

 

Sagittaire - Insulte
Hommes : Ta meuf elle est tellement cheap qu’on pourrait l’appeler «l’Outlet».
Femmes : Ah, tu savais pas ? Les potes de ton mec l’appellent «l’île de Pâques» parce qu’il a trois couilles. Qui sait qui va partir à la chasse à l’œuf ce soir ?
Gros culs : Ton boule est tellement dar' qu’on l’appelle «Nectar Ass».

 

Capricorne - Bestiaire
Hommes : «Le petit oiseau va sortir» ? Seriously ? Vous vous prenez pour qui, le photographe vicelard de votre classe de CM1 ?
Femmes : Si vous voulez honorer le pari que vous avez fait de tester tout le Kama Sutra, il va falloir vous délester de quelques centigrammes. Parce qu’en ce moment, vous êtes plus flamand grosse que gazelle.
Baratineurs : C’est pour vous et c’est gratuit, une petite accroche drague pour votre target fan de Jane Austen : «Je suis ému, mon pur sang se cabre et ne demande qu’à être apaisé par vos caresses».

 

Verseau - Fantasy(zi)
Hommes : Ne dites plus «j’aime bien mon zguègue» mais «c’est mon (b)hobbit(e)».
Femmes : Ne dites plus «endurant» mais «L’Histoire sans fin».
Gobeurs de Viagra : Ne dites plus «mon érection» mais «Matrix».

 

Poissons - Liquides
Hommes : Le jus de votre amie est si épais que ce n’est pas une femme fontaine que vous avez à ce train là, c’est une femme smoothie ! Dégueu.
Femmes : Stop, vous êtes trop vulgaire. Enrichissez votre vocable : par exemple, remplacez sperme par «sérum arrangé».
Nymphos : Vous avez tellement vidé votre compagnon de sexe qu’avec lui, une faciale équivaut à un brumisateur. Mais après tout, pourquoi pas.

 

 

Crocodile Dandy // Illu : Skull.