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Peltag: Courrier du Lundi - KdoKoq1

Lundi, 20 Décembre 2010

Salut,
Vu ton dernier courrier, tu m'as l'air dans l'esprit de Noël. Tant mieux, car je me pose depuis plusieurs semaines des questions relatives aux cadeaux que les êtres humains s'échangent en cette période de fin d'année. Je n'osais pas t'en parler car je t'imaginais comme une grosses blasée de la vie qui passe le réveillon seule sur son canapé à bouffer des blinis au tarama. 


Mais comme on dirait que je me suis trompé, je t'interroge : as-tu des idées de cadeaux sexy pour ma copine ? Je pensais par exemple lui offrir de la lingerie, mais quelque chose de bien, avec des armatures tu vois, et dans de belles matières (pas du synthétique qui file des mycoses). Donc, ton avis, c'est quoi? Merci, Jean-André.


Cher Jean-André,
Vous êtes un petit coquin. Un petit coquin fort clairvoyant, de surcroît, car, même si je délaisserai le tarama pour le réveillon, c'est en revanche bien moi qui mangerai le dernier chocolat du calendrier de l'avent, le matin du 24 décembre, calendrier que j'ai moi-même garni de friandises le 30 novembre, seule, ce qui m'a permis de n'y mettre que des choses que j'aime, comme des cailloux pralinés ou des mégots fourrés à la crème au beurre. Non mais ho, Jean-André, vous me prenez pour qui ? C'est vous le cas soc', je vous rappelle, pas moi, alors vos notations sur ma vie privée, vous pouvez vous les mettre où je pense car je suis un geyser de joie doublé d'une petite boule de rire dans la vraie vie, ok ?

Je suis également une grande professionnelle, aussi, j'ai longuement parcouru l'Internet ce matin pour dégoter quelques idées cadeaux de dernière minute qui pourront servir à tous nos lecteurs désireux de faire plaisir à leur moitié.


Cachez ce sein que je ne saurais voir
La lingerie, c'est bien, mais n'oubliez pas que sa fonction première est de protéger votre intimité des agressions extérieures (froid, pluie, gros pervers). Aussi, des entrepreneurs malins ont inventé des accessoires permettant à coup sûr de vous protéger des dites agressions : pour vous les hommes, les subs, des bretelles de caleçons qui permettront aux adeptes du sagging (porter son pantalon très bas) d'éviter l'humiliation de la raie des fesses apparente. Pour vous mesdames, le problème se situe de plus en plus en ces jours de généralisation du port des leggings, sur la face avant, objet du bien connu camel toe, qui peut maintenant être combattu par l'achat d'un accessoire de type Cuchini ou Camelflage. Entre les deux, notre coeur balance, puisque nous aimons à peu près autant le jeu de mot malin du deuxième que le slogan du premier, 'Our lips are sealed' ('nos lèvres sont scellés', pour vous incultes non-anglophones).

Don't want no short dick man
Si à l'inverse, vous pensez que la lingerie est faite pour être exhibée, et attirer le regard, vous vous tournerez dans une autre direction : un premier choix, le Kimberlily, petit triangle strassé qui vous permettra d'accessoiriser utilement et joliment votre jeans taille très basse. Notre préférence va au modèle Peace Sign qui, en plus d'envoyer un message à caractère sexuel à vos interlocuteurs, leur indique aussi que vous voulez bien vous faire prendre comme une chienne mais dans le respect mutuel et l'amour du prochain. Enfin, comme Gillette le chante dans le célèbre morceau de 20 Fingers, la taille, ça compte, aussi  ceux qui n'ont pas été gâtés par Mère Nature seront heureux de commencer une nouvelle année avec un nouveau slip, à défaut d'un nouveau pénis : le WJ Pro d'Aussiebum, qui vous fera gagner quelques tailles de gland, pour le plus grand bonheur de votre jeans slim.

Voilà donc quelques suggestions de cadeaux coquins : évidemment, si vous aimez vraiment très très fort votre partenaire de vie, rien de vous empêche d'en acheter plusieurs, voire de les porter de manière cumulative, car comme chacun sait, rien de tel qu'un compagnon plein de surprises pour maintenir l'étincelle de l'amour bien vivante.

Bonnes fêtes lecteurs chéris, et à l'année prochaine.


Par shiningrubis***
 
La Peltag, police européenne du look, de la tendance et de l'avant-garde, répond à vos questions look tous les lundis dans Brain Magazine. Ecrivez à votre agent de liaison à [email protected]Cette adresse email est protégée contre les robots des spammeurs, vous devez activer Javascript pour la voir. Cette adresse email est protégée contre les robots des spammeurs, vous devez activer Javascript pour la voir. Cette adresse email est protégée contre les robots des spammeurs, vous devez activer Javascript pour la voir. Cette adresse email est protégée contre les robots des spammeurs, vous devez activer Javascript pour la voir. Cette adresse email est protégée contre les robots des spammeurs, vous devez activer Javascript pour la voir. Cette adresse email est protégée contre les robots des spammeurs, vous devez activer Javascript pour la voir. Cette adresse email est protégée contre les robots des spammeurs, vous devez activer Javascript pour la voir. Cette adresse email est protégée contre les robots des spammeurs, vous devez activer Javascript pour la voir. Cette adresse email est protégée contre les robots des spammeurs, vous devez activer Javascript pour la voir. Cette adresse email est protégée contre les robots des spammeurs, vous devez activer Javascript pour la voir. : vous aurez peut-être la chance de voir votre courrier publié dans ces pages web ! Et prenez connaissance des avis et directives de la Peltag sur peltag.blogspot.com.    



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Commentaires

Les commentaires sont modérés.
  • phiphou - Lundi, 20 Décembre 2010

    bonne fête mon rubis ("shining"...)

  • PatCo - Lundi, 20 Décembre 2010

    Le slip pushup de la bite est moche et dégradant. (il existe d'ailleurs chez d'autres marques des slips pushup de la fesse qui sont tout aussi effrayants). Ils font de chaque entrejambe un énorme don't dont la laideur rappelle vaguement - le soft-porn du dimanche soir de M6, c'est-à-dire la sexualité de l'inspecteur Derrick, - un magasin de lingerie "sexy" made in Dusseldorf. (mais c'est la même chose) Autrement dit, on commence avec un pushup et on finit avec un string panthère. Le CALBAR-Europe (Centre alternatif pour la lingerie, la beauté, l'amour et la reproduction) maintient sa recommandation en matière de sous-vêtements masculins: - non aux matières synthétiques nouvelles parce que l'élasticité et la scintillance doivent être DANS le sous-vêtement et non pas être le sous-vêtement. - du coup, oui au coton. - et oui aux formes rétro comme le caleçon à jambes plus (longjohn) ou moins longues ("caleçon d'hétéro"), voire la tenue de lutteur en coton ou nylon, pour un revival *digne* des années 80.

  • flo - Lundi, 20 Décembre 2010

    moi j'opte pour le kimberlily, il me vend du rêve !!

  • vanS - Lundi, 20 Décembre 2010

    L'image choisie pour illustrer ce très intéressant article, me laisse bien rêveuse. Dommage que mon éphèbe ait choisi de me quitter quelques jours avant noël, je lui aurait bien offert un aussiebaum... si un homme seul portant aussi bien le slip passe par là...

  • sim - Lundi, 20 Décembre 2010

    grande grande forme Shining

  • Je suis ravie - Lundi, 20 Décembre 2010

    Vivement Noël

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