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Sexoscope de Décembre

Mercredi, 30 Novembre 2011

Ca y est, il est là : l'hiver, accompagné du pyjama façon oignon, des marchés de Noël angoissants et des boîtes de Mon Chéri par milliers dans le moindre petit Franprix de quartier. Ne vous laissez pas abattre ! La saison de la poudreuse laisse envisager de nombreux TR au chaud devant la cheminée sur une peau de dahu toute douce. En attendant, les constellations nous ont murmuré (et aussi léché) plein de choses à l'oreille. Pour savoir ce que le mois du Kinder vous prépare, c'est par ici.


Bélier
>Hommes : Le collant masculin, pourquoi pas. Attention cependant aux poils pubiens électriques et aux érections douloureuses.
>Femmes : Comme dirait Wikipourri, le collant est un artefact qui sent la foune, le cul, et les pieds en même temps. Ou comment réunir trois fétichismes à la fois. Faites-en bon usage !
>Personnes de petite taille : Soirée coquine en vue ? On n'oublie pas de couper la ficelle du tampon, c'est pas beau et ça ramasse la poussière.

Taureau
>Bella : Réfléchis bien avant de dire oui à la transformation en vampire. Ca va être chaud de le sucer avec tes nouvelles canines.
>Edward : Rien à signaler, tout va bien : être un vampire c'est tellement cool, on peut faire un cunni à sa femme et boire un verre en même temps.
>Jacob : Elle fait mine d'hésiter la jeune fille ? Casse-lui bien ses petites pattes arrière, elle va mieux comprendre ce que c'est d'avoir vu le loup.

Gémeaux
>Hommes : Le solitaire, elle a. Le mixeur-batteur dernière génération, elle a. Le sac Gérard Darel, elle a. Ne réfléchissez plus. Popol dans la chaussette de Noël lui fera sûrement plus plaisir qu'un cinquantième bijou en argent (à 925 millièmes) ou une bougie Diptyque senteur bolognaise.
>Femmes : Le déguisement de Mère Noël le grand soir ça ne se voit même plus dans les pires vidéos de Webchoc. Mieux vaut se présenter nue avec la cravate que vous allez lui offrir. On se passera également de tout ce qui est barbe de Père Nono sur la zone X.
>Grands-parents : Pourquoi fêter le réveillon avec vos enfants ingrats et leur marmaille insupportable ? Une pompe à zizi et du champagne ce sera tellement mieux (le Dulcolax attendra demain matin) !     

Cancer
>Hommes : Rien de mieux qu'un bel anneau pénien phosphorescent pour ornementer votre membre le soir de la naissance du petit Jésus.
>Femmes : Rien de mieux qu'un beau vernis bordeaux sur les ongles pour vous faire des p'tits ronds sur le clito devant l’être aimé pendant que le cake Picard est au four.
>Lesbiennes : Rien de mieux qu'un p'tit Tegan&Sara en fond musical pour lui travailler le berlingot avant qu'elle ait eu le temps de dire ouf, tout en retournant le cerveau de la voisine hétéro.

Lion
>Hommes : Oui : les poils aux aisselles et l'odeur âcre du mâle excité. Non : le diable de Tasmanie trop chevelu et l'odeur de claquos.
>Femmes : Oui : un mini duvet sur les jambes cause pas le temps d'aller chez l'esthétipute. Non : une forêt vierge de 1000 hectares dans le shorty Burberry.
>LGBT : Oui : poils aux aisselles, (Patrick) duvet sur les jambes, pelvis (Presley) fourni. Vous avez le droit à tout parce que vous n'êtes ni figue, ni raisin.

Vierge
>Maman : Les marrons glacés ça n'a pas de goût. Mais peut-être que les plus gros pourront servir une activité annexe ? Et puis personne ne vous embêtera dans la buanderie.
>Papa : On sait bien qu'elle est mignonne et que vous lui mettriez bien un petit coup de bûche à la jeune cousine de maman. Mais malheureusement pour vous ce sont d'autres minettes qui visitent la sienne...
>Tonton : Soyez honnête vous n'irez pas très loin avec un rond de table en étain. Déjà, votre gros kiki ne rentre pas dedans, et puis y' a plus de sensations dans un gant rempli de steak tartare franchement.

Balance
>Garçons : Il faut vous vider les couilles très très vite. Autrement votre binôme de physique-chimie risque de se prendre une éjac' faciale à tout moment.
>Filles : Non, un tampax ça ne dévierge  pas. En revanche un tube à essai, oui.
>Vieilles : Papi a ramoné votre cheminée de fond en comble et vous redoutez la descente d'organes ? Profitez de la salle d'attente du médecin pour faire vos exercices de Kegel. C'est ça ou Libra de Teena . A vous de voir !

Scorpion
>Hommes : La maison X rencontre la divinité PetGaz. Pas de chance ! Va falloir enlever le Ferrero Rocher qui trône au bout du zizou avant de reprendre les hostilités.
>Femmes : Mercure est en Vénus pour vous. Quelle chance ! Plein de bites et même une double péné.
>Soumis : Mars est en Uranus ce mois-ci. Quelle chance ! Plein de bifles et une entrée des artistes honorée comme ils se "doigt".

Sagittaire
>Hommes : On se lamente de votre penchant récurrent pour les gorges profondes ? Citez Mac Lesggy : il faut se laver les dents trois fois par jour, et surtout, insister sur les molaires.
>Hommes : Vous allez trop loin. La lecture de cet ouvrage vous rappellera à l'ordre.
>Jeunes Hommes : Vous êtes encore trop verts pour un séjour à La Fistinière. Vous en ressortiriez abîmés.

Capricorne
>4ème : Maman a capté que tu avais emprunté des SAS à la Ferme du Buisson. Mon conseil : change tes Manara de cachette avant de te faire gauler.
>2nde : Votre sujet : huile de massage cheapos sur le canapé du salon VS la réaction des parents. Vous avez 1h.
>Master 1 : Libertinage et arrêts de bus font-ils bon ménage ? Veuillez illustrer votre propos avec des exemples vus lors du cours magistral.

Verseau
>Hommes : Bah alors ? Tu viens plus aux soirées Rois Mages? Il y en a une, on lui a bien décrassé sa galette hein !
>Femmes : Vous vous demandez quand vous allez rencontrer la "délicieuse Olive" dont parle votre fils si souvent au téléphone avec ses potes. Ce ne sera pas de sitôt.
>Lascars gays : Vendredi c'est soirée millefeuille au Dépôt. Pensez à emporter votre poire...

Poisson
>Hommes : You'reeee dreaming of a Zara Whites Christmassssss.
>Femmes :  Si vous avez rêvé vous faire dégommer par la carotte de Frosty the Snowman, c'est sûrement parce que le partenaire marital est équipé comme un lutin sous-développé. On comprend que vous soyez frustrées, mais quand même, achetez-vous un sextoy au lieu de vous frotter à des pieds de chaise.
>JF cherche H romantique et anticonformiste : Jackpot ! Un beau jeune homme viendra vous chanter la sérénade très bientôt. Apprenez les paroles pour chanter avec lui : "Mon beau Vagin, roi des Gorets, que j'aime ta souillureuh".


Crocodile Dandy // Illustration : Skull.



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Commentaires

Les commentaires sont modérés.
  • John Goodjob - Mardi, 06 Décembre 2011

    Bien plus drôle et dispo depuis plus longtemps, lisez l'HARDOSCOPE chaque semaine sur www.hardoscope.tumblr.com

  • TBS - Vendredi, 02 Décembre 2011

    J'ai meme pas réussi à finir, trod vulgaire. Décevant.

  • Castratro - Mercredi, 30 Novembre 2011

    drôle!

  • Niort J'Adore - Mercredi, 30 Novembre 2011

    Vulgaire.

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