Doooouce et soin.

Junkie du smartphone, ta guérison est proche

Vendredi 20 janvier 2017

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Jean-Tendresse vous a invitée au restau pour parler emménagement et vie commune, il vous tient en ce moment même un discours bouleversant sur la beauté de vos pommettes et la pureté de son amour, vous êtes très contente, bien sûr, mais pour être tout à fait honnête, c'est la vibration récurrente de votre téléphone sur le bord de la table qui vous obnubile. Quelqu'un essaye de vous joindre de toute urgence, ou est-ce une salve de notifications suite à la photo que vous venez de poster de vous avec votre nouveau t-shirt Michel Sardou, voilà une demie-heure que vous l'avez publiée, il doit y avoir au moins 30 likes, est-ce que vos collègues premier degré auront compris que c'est ironique - ah mais au fait vous avez oublié de répondre à Giseline tout à l'heure pour la pré-commande de tourteaux, merde, c'est peut-être elle qui essaye de vous écrire, comment chéri ? Mais oui je suis heureuse, oui c'est super je suis tellement contente d'emménager avec toi c'est juste qu'il faut vraiment que j'aille aux toilettes - et telle une crack addict, laissant Jean-Tendresse seul à table avec ses grands yeux pleins d'amour, vous vous précipitez aux chiottes pour, enfin, déverrouiller votre téléphone et vous mettre à jour sur ce qui s'est passé dans le monde pendant cette interminable demie-heure de privation.
Quand vous aurez réalisé que vous êtes une sale junkie du smartphone, reprenez votre vraie vie en main grâce au Distractagone, une petite boîte conçue pour enfermer hermétiquement votre portable pendant la durée de votre choix.

Un projet resté à l'état de prototype pour notre plus grand malheur, mais si quelqu'un a envie de récupérer l'idée, on vous en remercie d'avance.

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Parfois, la pub, c'est bien

Mercredi 18 janvier 2017

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Statuettes congolaises, bijoux marocains, grigris amérindiens - vous n'êtes pas peu fier d'exhiber dans votre intérieur toutes les memorabiliae rapportées de vos voyages exotiques. Mais songez au champ infini qu'ouvrira à vous la possibilité de voyager dans le temps... Pour vous en donner un avant-goût, Expedia a créé ce qui pourrait être l'avenir de la pub de compagnie aérienne : le poster de tourisme temporel. Voilà qui ornera à merveille les murs de votre salon du futur, en plus des ptérodactyles empaillés et autres cornes de tricératops que vous aurez rapportés de votre safari jurassique.

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3-Timescape-Series-Neanderthals

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Tisane aqbar

Mardi 17 janvier 2017

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Fervent militant au sein du FLAM, le Front de Libération de l'Alsace-Moselle, vous brûlez pour votre cause comme votre père et votre grand-père déjà avant vous. Pour sauver votre belle région au dialecte fleuri du joug de l'oppresseur français, vous êtes prêt à tout, même à prendre les armes, même à faire des victimes innocentes, même à mourir en martyr. L'attaque à la quenelle de foie sur la sous-préfecture de Thionville, c'était vous, le passage à tabac d'un couple de retraités qui refusaient de mettre l'accent tonique sur la première syllabe des mots, c'était vous aussi ; votre fanatisme ne connait vraiment aucune limite. Mais vous avez beau être capable des pires violences envers les impies qui sortent en public sans leur coiffe alsacienne, cela ne vous empêche pas d'apprécier de temps en temps des moments de douceur autour d'une infusion détox avec quelques mignardises aux baies de goji. Pour concilier au mieux ces deux passions a priori antinomiques que sont le goûter gourmand et le terrorisme, optez pour cette splendide théière coiffée d'une cagoule isotherme.

100,84€, disponible ici.

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Le Fred Perry nouveau est arrivé

Lundi 16 janvier 2017

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Quand, vestimentairement, tout fout le camp, que le leggings tigré est considéré par tout un pan de la gent féminine comme un vêtement tout à fait digne d'être exhibé en public, que le top asymétrique refait son apparition de façon ironique dans les soirées à thème gabber et que le règne de la fripe contribue à banaliser les motifs les plus infects, réanimant par la même occasion le pire de ce que l'industrie textile a fait en matière de tissus synthétiques, il est important de pouvoir se replier dans des havres de paix. Fred Perry en est un ; du beau, de l'intemporel, des couleurs sobres, des motifs raffinés, des coupes élégantes - voilà un lookbook printemps 2017 où le monde tourne encore rond.

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Ceci n'est pas un best-of de valse musette

Vendredi 13 janvier 2017

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Votre oncle Herbert aime bien rire, ça oui, il est toujours le premier à faire des canulars à tout le monde, par exemple cette fois où il avait remplacé le sucre par du sel au moment de prendre le café en famille, qu'est-ce que vous avez ri bordel quand mémé s'est mise à tousser comme une vache et a envoyé de longs glaviots sur la tarte aux pommes ! Et juste après, quand il a lâché une bonne caisse bien puante et qu'il a regardé le chat avec des gros yeux en disant "Rhoooo, Bubune!!", ah mes cadets, quelle marrade ! Faites donc le bonheur de tonton Herbert avec la discographie intégrale de "Weird Al" Yankovic, un bon petit gars qui aime bien se taper sur les cuisses lui aussi. Et le plus drôle, c'est que cette discographie sort en coffret accordéon, alors Herbert va penser que vous lui avez acheté un accordéon, puis il va essayer d'en jouer et en fait non il va se rendre compte que c'est un coffret de disques ! Grosse pisse de rire garantie.

À partir de 200$ pour la version CD, disponible ici.

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