Leur business est-il propre ?

Apprenez à devenir une bonne mère avec Cao Maru

Vendredi 27 mai 2016

Cao Maru Kit white

Après 9 mois rythmés par des fringales intempestives de beurre de cacahuètes, des petits vomis un peu partout (files d'attente, supérettes bio, showrooms, et même qu'une fois, vous avez déposé une galette sur des bébés colleys dans un chenil), des douleurs lombaires, des connards qui se permettent de vous poser la main sur le ventre avec attendrissement dans le bus, sans parler de vos aréoles dont la superficie a progressivement dépassé celle de la Belgique - ça y est, c'est fait : la chair de votre chair est venue au monde, sous la forme de deux petites larves de doryphore braillardes que, en dépit de leur laideur fripée, vous ne pouvez pas vous empêcher d'aimer plus que tout au monde. Alors pour l'instant, vous baignez encore dans un torrent d'hormones, mais le moment arrivera fatalement où, après avoir passé 14 nuits d'affilée sans dormir vraiment, vêtue du même haut de pyjama plein de taches de lait,  vous allez avoir envie de claquer vos petits chéris contre un mur. Là, ne paniquez pas. Vous n'êtes pas un monstre, c'est normal, tout va bien. Néanmoins, pour éviter d'être trop tentée de passer à l'action, ayez toujours un Cao-Maru à proximité. Cette tête de nourrisson malaxable et déformable à souhait vous permettra d'évacuer votre violence sans nuire à vos petites larvinettes d'amour, et pourra également vous servir à rééduquer votre périnée les soirs de désoeuvrement.

(Article sponsorisé par le forum Rééducation périnéale de Doctissimo)

Kao Maru Cao-Maru se décline en 4 expressions : Ge, Ho, Ni et Pu, et en deux coloris : blanc et marron. Vendu à l'unité (12,90€) ou en kit de 4 (38,70€). 

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Dancing pas dirty

Jeudi 26 mai 2016

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Pour votre 30ème anniversaire, vous avez vu les choses en grand : non content d’avoir convié une bonne centaine de personnes, de vos amis proches jusqu’à votre prof de zumba, et de vous être attelé à la réalisation d’un pain surprise aux dimensions surhumaines au coeur duquel, parmi une myriade de mini-sandwiches triangles au tarama, sera dissimulé un sosie de Passe-Temps qui, à minuit, émergera de la mie en chantant "Happy Birthday" (version Steevie Wonder), vous avez également prévu de rythmer la soirée avec des performances d’art de rue — bâton du diable, assiettes japonaises, pyrotechnie — et un set de DJ Lama, star locale renommée pour ses crachats intempestifs sur la foule des cleubeurs. Mais, à quelques jours des festivités, vous réalisez soudain que votre deux-pièces ne pourra jamais accueillir toute cette foule chamarrée. Que faire ? C’est simple : achetez un dancing. Il se trouve justement que la compagnie dijonnaise de théâtre de rue Les 26000 couverts met en vente le sien. De type "Philipponet", aux murs métalliques inclinés, au toit de bâches reposant sur 6 mâts, sa surface intérieure maximum est de 13m x 28m (soit 364 m2) et sa hauteur est de 4 mètres au centre de la piste, ce qui vous permettra d’ajouter à votre soirée un numéro de trapèze si ça vous chante.

20000€, plus d'informations ici.

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Fuck le plafond de ressources, voici le HLM pour tous

Mercredi 25 mai 2016

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Le monde est injuste, et vous êtes bien placé pour le savoir : né d'un père chasseur de têtes et d'une mère traductrice de romans à l'eau de rose, vous avez passé une enfance certes mouvementée mais privilégiée à Neuilly, puis, après un bac au lycée Louis-le-Grand, c'est sans trop vous poser de questions que vous êtes entré à Sciences Po et au Celsa, pour atterrir finalement dans une agence de com où vous encaissez un confortable petit pactole tous les mois en échange de quelques trouvailles syntactiques. Mais, à l'orée de la trentaine, seul dans votre spacieux appartement germanopratin, vous vous surprenez à rêver d'une autre vie, une vie plus... comment dire, simple ? Une vie où vos désirs ne seraient pas assouvissables, où vous vous heurteriez à des barrières matérielles, où vous pourriez maudire ceux qui tirent les ficelles, et puis surtout, où vous auriez enfin accès à la Cité Michelet, la Cité des 4000 (ou ce qu'il en reste) et tous ces HLM dont l'architecture brutaliste vous fait rêver mais qui vous sont interdits sous le seul prétexte que vous pétez le plafond de revenus mensuels tolérés pour aspirer à un logement social. 
Votre calvaire a une fin : le studio de design polonais Zupagrafika a conçu des modèles réduits de vos barres préférées, à découper et à fabriquer vous-même pour la modique somme de 6€ pièce, soit à peine plus que votre espresso matinal au Flore.

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Fable express en sérigraphie

Mardi 24 mai 2016

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Quand Serge invita Natacha à monter boire un dernier verre chez lui sous le prétexte fallacieux de lui faire écouter le triple concerto de Mozart, ensorcelé par l’étrange aura de cette grande brune à la taille élastique, il ne se doutait pas que son désir allait se heurter à la plus surprenante des barrières : quoiqu’il fasse, il ne parvenait pas à toucher ses fesses. Autour du derrière de Natacha se déployait un champ électro-magnétique de 50cm impossible à pénétrer malgré tous ses efforts.

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Perplexe, il s’en fut dès le lendemain remettre la jeune femme entre les mains de Régis le Rebouteur, qui parvint certes à la faire léviter dans un champ d’avoine mais se révéla incapable de  briser le mystérieux sortilège qui entourait le postérieur de Natacha. Pire encore : plongée dans une profonde hypnose, elle ne se réveillait plus. Devant l’inextricabilité de la situation, il enfila alors ses petits chaussons de gym et la transforma en tranches de mortadelle, pour le plus grand plaisir de Morty, son Astérix-tronc.

Fin.

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Ces belles sérigraphies de Simon Roussin et Pierre La Police sont disponibles sur notre boutique.

Simon Roussin - Les galettes de Pont-Aven, 50€
Simon Roussin - Stardust Memories, 50€
Pierre La Police - Morty, 90€

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Chanulingus

Lundi 23 mai 2016

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Ces jours-ci faute de beau temps, vous vous contentez d'activités en intérieur, au grand dam de Chausson, votre gros chat d'appartement molasson. Chausson, comme la plupart des chats, n'a pas l'air très concerné par vos états d'âmes et vos coups de déprime, et surtout il veut qu'on le laisse vaquer à sa principale occupation : paresser vautré sur le radiateur du salon. Les jouets, les câlins, les petites attentions, les chats n'en ont rien à foutre parce que ce sont de sales égoïstes qui passent leurs journées à regarder voler les mouches. Vous vous sentez délaissé.e ? Si vous vouliez vous sentir indispensable, il fallait adopter un chien qui vous fasse la fête tous les soirs quand vous rentrez à la maison sans jamais se lasser. Peut-être que les chats ne s'intéressent pas vraiment à nous parce que nous n'avons jamais trouvé la combine pour les séduire... Mais comment fonctionne la séduction chez les chats ? 
Comme ça :


Vous n'avez pas envie de vous retrouvez avec la langue recouverte de poils ? Pas la peine. Les inventeurs du SHRU, le compagnon intelligent des chats, sont actuellement entrain de lever des fonds sur Kickstarter pour que la brosse LICKI, leur tout nouvel accessoire, voie le jour. 


De quoi renforcer la complicité humain/félin, les boules de poils en moins.
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