Doooouce et soin.

Petit caca Noël, quand tu descendras du ciel

Mercredi 07 décembre 2016

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Coucou les petits enfants ! Vous avez été bien sages ? Vous avez bien tout fini votre sousoupe quand maman vous disait de finir votre sousoupe ? Vous avez bien fait les petits devoirs sur la multiplication sans copier sur Anthony qui est super fort en multiplication ? Vous n'avez pas trop mangé les vilaines cochonneries qui font grossir dans le sac à goûter de la grosse Marylène qui a des grosses fesses en crotte ? Vous vous êtes bien essuyé le pissou du devant vers le derrière comme papa vous a montré ? Vous avez été bien gentil avec le professeur du tennis quand il vous a pris sur les genoux pour jouer à petit oiseau contre gros serpent dans les vestiaires ? C'est bien les petits enfants, vous avez bien mérité tous les beaux cadeaux que vous apporte le petit caca Noël qui est en avance chez Burton cette année : il y a là des chaussettes petit caca Noël qui donneront l'impression que vos pieds sont des petits cacas Noël, un t-shirt à manches longues petit caca Noël avec le petit caca Noël espiègle qui fait risette au niveau du néné, mais aussi et surtout cette formidable série de bonnets, copies conformes de ceux de vos petits héros Cartman, Kyle, Kenny et Stan.

À partir de 29,95$ le bonnet, disponibles ici.

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Testez votre sperme avec votre smartphone

Mardi 06 décembre 2016

Malgré tout, on vit quand même une époque formidable : toute (ou presque) la musique du monde est à portée de nos doigts, Twin Peaks revient l'année prochaine, François Fillon sera notre prochain président et dorénavant vous pourrez analyser votre sperme et observer vos petits spermatozoïdes s'agiter directement grâce à votre téléphone. Toute la procédure est assez longue et difficile à expliquer, donc on vous laisse regarder la vidéo ci-dessus,  mais sachez que les jours où vous deviez faire un effort pour connaître la mobilité de votre sperme sont terminés. Le produit, développé par des experts, sortira officiellement dans 26 jours (il y a même un compte à rebours sur le site, l'occasion le mérite bien), mais vous pouvez le précommander ici, ça ne vous coûtera que 50 dollars. What a time to be alive.
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Une chaussure de Beastie Boys pour le droit à l'avortement

Lundi 05 décembre 2016

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Vous vous êtes levé ce matin avec une envie furieuse de faire une bonne action. Est-ce le soleil, est-ce l'effet Téléthon, vous ne savez pas vraiment, et ça vous fait tout bizarre - en temps normal, il faut dire que vous n'en avez pas grand chose à foutre de votre prochain, à plus forte raison s'il fait partie d'une minorité handicapée, colorée ou dépourvue de pénis. Mais là, ça vous a pris comme une grippe subite : vous éprouvez une envie très pressante de faire le bien autour de vous. Mais par quoi commencer ? Là, un clochard ! Mais zut, vous n'avez que votre AmEx sur vous, nulle trace de pièce de monnaie, ces gens-là ne prennent pas la carte, si ? Oh, mais vous pourriez aider ce vieil homme à traverser la route - si seulement il n'émanait pas de sa personne une odeur fort incommodante de couche pleine... Vous voulez bien aider des minorités oppressées, mais tout de même, pourquoi ces gens sont-ils si négligeants de leur hygiène corporelle ? Ah mais voilà, vous pourriez faire quelque chose pour une femme, c'est propre, une femme, c'est doux, c'est délicat comme une tulipe - mais comment agir ? Le problème avec les femmes, c'est qu'elles démarrent au quart de tour quand on leur donne l'impression de vouloir les aider ; la dernière fois que vous avez voulu apporter votre secours à une demoiselle pour enfiler son manteau, elle vous a traité de sale porc phallocrate... La solution : ces chaussures conçues par Adam Horovitz des Beastie Boys. Tous les bénéfices récoltés seront reversés au Planning Familial américain ; en voilà un moyen simple de faire quelque chose pour les bonnes femmes de manière indirecte, sans avoir à affronter leurs foudres.

Chaussure Keep x Ramos Ad-Rock, une grolle engagée, chaude, entièrement vegan, fabriquées dans des conditions éthiques ET signée Horovitz en rose fluo ; 97$, disponible en pré-commande par ici.

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Fans de dictatures, ce calendrier est pour vous

Vendredi 02 décembre 2016

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La perspective des présidentielles vous consterne profondément - certes, vous avez ressenti un léger soulagement en apprenant que ce gros mollasson de Hollande ne se représenterait pas, mais les alternatives vous laissent perplexe. Où que vous regardiez, ce n'est que pondérance et bien-pensance, il y a quelques années, vous fondiez encore quelques espoirs en Marine, mais depuis qu'elle a mis son brave papa à l'écart pour édulcorer l'image de son parti et qu'elle mène une véritable chasse aux sorcières contre les honnêtes frontistes qui n'ont pas peur de dire la vérité, vous ne savez vraiment plus vers quel candidat vous tourner. Vous, ce à quoi vous aspirez, c'est une bonne dictature qui redresserait notre pays et remettrait tout le monde à sa place, à commencer par tous ces macaques qui chient sur la tête de notre beau pays. En attendant l'homme providentiel qui mettra fin à cette chienlit, offrez-vous donc ce calendrier de la Corée du Nord, plein d'images de citoyens radieux et de paysages grandioses, garanti sans immigration et sans propagande.

24,99$, disponible ici.

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Un grinder en argent

Jeudi 01 décembre 2016

162669M145002_1Ce n'est pas parce que la France est un des pays développés les plus répressifs en matière de cannabis qu'on a pas quelques leçons à donner au monde : non seulement nous sommes parmi les plus gros consommateurs, mais dorénavant, grâce aux Parisiens de chez Vetements, les plus riches parmi nous pourront broyer leur herbe en toute élégance. Avec ce pendentif-grinder en argent autour du cou, vous montrerez à tous que vous savez allier l'utile et l'agréable, le bling-bling et le roots, et ainsi prouver que même si vous êtes du genre à dépenser des fortunes pour de beaux bijoux clinquants, vous n'en restez pas moins un bédaveur au fond du coeur. Ça coûte 525 € et vous pouvez l'acheter ici.
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