HIPSTER < NORMCORE

Bon Plan Marsatac

Jeudi 23 mars 2017

marsactac

Oyez oyez braves gens, le festival Marsatac vient de dévoiler l'intégralité de sa programmation, et le moins qu'on puisse dire, c'est qu'il y a matière à pâmoison. Alors, les 23 et 24 juin prochains, plutôt que de vous vautrer dans une molle dépression post-Cuite-de-la-Musique, sautez dans le premier covoit venu et foncez toutes fenêtres baissées avec votre cassette Chroniques de Mars 20 ans d'âge à fond dans l'autoradio et allez célébrer en grande pompe la reformation - éphémère, certes - de la FF. Brain vous offre 2 pass pour le festival ; tentez d'en rafler un en répondant correctement à la question suivante : 

Selon un titre présent sur Si Dieu veut..., le premier album de la Fonky Family, qu'est-ce qui se perd ?
a) la politesse
b) les bonnes manières
c) le respect

Envoyez-nous vos réponses à [email protected] avec l'objet "Marsatac 2017".

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Nos bons plans de la semaine

Jeudi 23 mars 2017

No Money Kids - 30 mars

1. No Money Kids

Un vendredi soir en fin de mois à Paris, ça vient forcément quémander des places de concerts, hein ? Car vous êtes sans-le-sou, besogneux, démuni, désargenté, impécunieux, miséreux, pauvre, ou toujours étudiant ? Ça tombe bien, on a trouvé des gens comme vous, on va peut-être pouvoir s’arranger. Certainement pas dans l'espoir de se renflouer, les No Money Kids ont préparé un album nommé Hear The Silence et organisent sa release party à la Boule Noire. Le tout entre crève-la-faim. 

Brain, dans sa mansuétude infinie, vous invite si vous répondez correctement à la question suivante : quelle est l'interprète de la chanson Tout l'or des hommes ? Envoyez votre réponse à [email protected] avec nom et prénom et en objet «No Money Kids».

 

GloryLOL Ninja - 30 mars

2. GloryLOL

Cador des cadors, nanar des nanars, Ninja III - The Domination est de ces perles rares que l’on peut toujours apprécier après moult visionnages. Si vous n'êtes pas adeptes du genre «films occidentaux de ninja pour faire comme les asiatiques», on vous laisse lire le début de la chronique sur Nanarland, juste de quoi vous donner une idée sans vous spoiler. Vous conviendrez donc qu’une séance au cinéma, dans un siège confortable, face à une belle image et entouré d'une bonne sono seront toujours mieux qu’un vieux site de streaming dégueu aux pop-up incessantes et à la limite de visualisation de 72 minutes.

Et si en plus s’est gratuit : on a des invitations à vous filer, si vous nous donnez le nom du grand réalisateur de ce chef d'œuvre du septième art. Envoyez votre réponse à [email protected] avec nom et prénom et en objet «GloryLOL Ninja».

 

Labo Pop #12 - 30 mars

3. Labo Pop

Vos paupières sont lourdes. Il fait chaud. Vous fermez les yeux. Votre corps glisse lentement dans un bain moussant multicolore. Face à vous se trouve un groupe, The Psychotic Monks. Les rythmiques, l’atmosphère, la reverb’ ; une force de rockeur vient taper au plus profond de vous. C’est sûr, quelque chose là-dedans a touché votre corde sensible. Vous vous réveillez. Vous suivez nos instructions à la lettre pour gagner des places pour leur concert.

Répondez correctement à la question suivante : pourquoi ? Envoyez votre réponse à [email protected] avec nom, prénom et en objet «Labo Pop #12».

 

Claude Violante - 30 mars

4. Claude Violante

NON, ICI ON NE PARLE PAS DE CLAUDE, VOTRE ONCLE DES REPAS DE FAMILLES UN PEU BOURRÉ, UN PEU COLERIQUE, UN PEU RACISTE, MAIS SURTOUT TRÈS CON. ICI, ON PARLE DE CLAUDE VIOLANTE, QUI FÊTE LA SORTIE DE SON EP ROAD RACE. POURQUOI EST-CE QUE TOUT EST ÉCRIT EN CAPSLOCK ? ALLEZ SAVOIR, PEUT-ÊTRE LE MOT «VIOLANTE» QUI NOUS DONNE DES PULSIONS. EST-CE QUE VOUS LISEZ ÇA EN CRIANT DANS VOTRE TÊTE ? OUI ? TANT MIEUX.

La soirée est gratuite, mais on a des invitations coupe-file à donner pour voler au-dessus des rageux. Envoyez-nous la dernière phrase que vous ayez dit à quelqu’un (à l’oral, par sms, email…) à [email protected] avec nom, prénom et en objet «Claude Violante».

 

Groovebox Rinse - 31 mars

5. Groovebox

Imaginez une certaine boîte à surprises musicale qui ne s'ouvre que lorsque les astres s’alignent parfaitement : c’est à peu près l’idée de la Groovebox de Rinse FR. Pour sa deuxième édition, l’animatrice de la radio Piu Piu invite l’Ukrainien Vakula et le Parisien Aleqs Notal pour une ronde de joie, main dans la main, sur la scène du Badaboum de 23h30 à 6h30.

Brain vous invite si vous nous envoyez votre meilleur son groovy à [email protected] avec nom et prénom et en objet «Groovebox Rinse». On doit mettre à jour nos playlists.

 

Frisson Acidulé - Du 31 mars au 2 avril

6. Frissons Acidulés

En plus de produire tout un tas de sérigraphies dérangées, Arrache toi un oeil organise depuis une quinzaines d’années des concerts un peu partout dans le petit comme le grand Paris. Et parce qu’il est bon de se faire plaisir de temps à autres, les deux comparses organisent leur propre festival. Du funeral doom, des synth church songs, du hip hop fauché et une vingtaine d’autres sous-sous-sous-genres chelous vous attendent pour l’occasion. Et pour un week-end de premier avril, on ne s'est même pas foutu de vous.

Brain vous invite si vous nous dites ce que vous évoque un frisson acidulé. Envoyez votre réponse à [email protected] avec nom et prénom et en objet «Frisson Acidulé».

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Visière intégrale, accessoire de mode collection Printemps/Été du XXIème siècle

Mercredi 22 mars 2017

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Plus économique que la crème solaire, plus futuriste que la vieille casquette et plus protecteur que la visière classique ; la visière pour visage est tout bonnement l’avenir de la mode et de la santé dermatologique de l’Homme. L’un de ses grands avantages demeure en son adaptabilité à bon nombre de situations. Utilisée en Asie depuis bien longtemps, la visière pour visage est d’abord un atout pour éviter à votre faciès de bronzer - signe d’extrême pauvreté, rappelons-le. Alors que l’apocalypse nous guette (trous dans la couche d’ozone, montée des eaux, tout le tintouin habituel), s’il y a bien un risque, c’est que nos chairs finissent par fondre au moindre contact du soleil, comme l'avançait Évelyne Dhéliat pour l'année 2050. Grâce à cette visière, commencez dès maintenant à vous préserver. Pour le côté pratique, la visière totale a aussi ses avantages. Un bal masqué un peu folichon ? Visière transparente à bords bariolés. Une soudure à faire ? Visière transparente à renforcements métalliques. Des rageux récurrents ? Ils ne vous verront plus grâce à votre visière teintée. Malheureusement, cet article ne détaille pas comment la porter comme il se doit, mais nul doute que vos fabuleux goûts sauront vous guider dans cet exercice de style. 

Les visières totales, à partir de 4,45 dollars disponible ici.

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Même plus besoin de casque avec ce formidable accessoire de mode.

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Bon Plan Paco Tyson

Mardi 21 mars 2017

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La fête à Paris ? L'enfer, des sound systems bridés dans des lieux confinés où les vigiles se la jouent personnel carcéral avec fouille au corps et interdiction de rentrer à plusieurs dans une cabine de chiottes. La fête à Berlin ? L'enfer, des sound systems assourdissants dans des lieux beaucoup trop vastes où n'importe quel crevard peut enter et les chiottes sont toujours inaccessibles parce que prises d'assaut par des groupes de 10 personnes. L'avenir ? La fête à Nantes, pardi. Les 14 et 15 avril prochains, le festival Paco Tyson fera trembler les abords du Parc de la Chantrerie, au Nord de la ville, près des rives verdoyantes de l'Erdre. Le programme : deux nuits de teuf à ciel ouvert, avec de la grosse re-sta internationale (coucou Ben Klock, coucou Manu Le Malin) et de la scène locale en veux-tu en voilà (le détail de la programmation est sur l'event Facebook). Avec, en guise d'ouverture du festival, le 13 avril, la projection du docu Sous le donjon de Manu Le Malin, sur l'histoire d'amour entre monsieur Malin et le château breton de Keriolet.

On vous offre 2x2 places par soir, elles sont à vous si vous répondez correctement à la question suivante :

Parmi ces artistes, lequel n'a jamais chanté de chanson sur Nantes ?
a) Barbara
b) Tri Yann
c) Slash

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Enfin un gland à malaxer en toute impunité

Mardi 21 mars 2017

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Rien ne vous rassure plus en période de stress que de vous malaxer le gland ; c'est doux, c'est chaud, c'est moelleux, vous le malaxez pour vous endormir, quand vous avez un dossier important à rendre pour avant-hier, quand vous avez du chagrin, pendant les débats politiques, il est comme un doudou, un petit ami rassurant, toujours là pour vous. Le problème, ce sont bien entendu les autres, cet enfer : quand vous êtes en public, il y en a toujours un ou une pour pousser des cris d'orfraie en vous traitant de gros porc, alors qu'il n'y a strictement rien de sexuel à votre geste, vraiment. Afin de rendre votre petite habitude compatible avec la vie en société, faites sans plus attendre l'acquisition de ce petit gland tout mignon que vous pourrez pétrir de tout votre saoul dans les transports en commun sans vous retrouver en garde à vue.

Gland anti-stress, 2,85€, disponible ici.

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