baise

C'est bien connu, les bons baiseurs ne sont pas toujours ceux qu'on croit. Pour vous, notre sociologue de terrain a passé la variété française au peigne fin et en a extrait les 7 meilleurs coups, arguments à l'appui.

Vianney
Amant fin, évanescent, doux, onctueux comme un fromage blanc 0%. Les mêmes remarques valent pour son péni ; chichement membré, Vianney a appris à ne pas sacraliser la pénétration et sait s’occuper avec finesse, évanescence, douceur et onctuosité de chacune de tes zones érogènes. Pendant qu’il s’affaire à te convaincre que l’aisselle est le nouveau clitoris, tu joues tendrement avec cette petite mèche qu’il a tout le temps sur le front. Son dard est certes un peu trop fin pour ta vaste grotte de Lascaux où tant de guerriers avant lui ont déjà laissé leur empreinte, mais il est incurvé comme il faut pour aller atteindre ton petit repli rugueux qui te fait faire pipi d’extase quand il est marouflé comme il faut.
Le secret de Vianney : Il a le don de se retirer toujours à temps en te chantant Je m’en vais dans le creux de l’oreille.

Kendji Girac
Kendji est ce garçon qui, après un rencard Tinder non concluant te demande ton numéro puis t’écrit 10 fois par jour sur Whatsapp pour te demander ton avis, photos à l’appui, sur le meuble tombé du camion qu'il vient de trouver
 ;) ou pour te dire qu’il aimerait faire une promenade avec toi ;) ou pour te dire qu’il pense à toi ;) Tu finis par accepter à l’usure de le revoir, un soir de cuite, et découvres avec stupeur une manière de faire l’amour d’un autre temps, avec coeur en pétales de rose sur l’oreiller et Bella version guitare-voix en guise de parade pré-coïtale. Son code de l’honneur lui interdit d’interrompre l’acte tant qu’il ne t’a pas fait jouir, son péni est à l'image de son corps : puissant, bien moulé, buriné par les embruns.
Le secret de Kendji : Il mouille quand tu l'appelles "mon niglo".

kendji

Kendji, 18mn après le premier rendez-vous

Vincent Delerm
Vincent a la santé fragile, il est souvent enrhumé, a les genoux cagneux et une myopie considérée comme « très complexe » (verres multifocaux hors zone -8.00/+8.00) par sa complémentaire santé, mais comme beaucoup de garçons chétifs ayant accédé à la sexualité sur le tard, il a développé des déviances rafraîchissantes et n’hésite pas à te fister en t’appelant maman ou à te cracher dans l’oreille pendant qu’il t’encule. Sa voix frêle est l’assurance d’une cohabitation saine avec les voisins ; ce n’est certainement pas Vincent qui t'embarrassera en beuglant comme un sanglier au moment de l’arrosage.
Le secret de Vincent : C’est quand il a encore de la gadoue au bout du bâton qu’il écrit les plus belles odes aux petits riens du quotidien (un disque France Inter).

Christophe Maé
À l’âge où tout le monde n’aspirait qu’à se nourrir de Pitch et de Banga, Christophe prenait déjà soin de son corps et avait 19 de moyenne en sport. Il pétait tous les scores au test de Cooper et aurait pu faire STAPS ou devenir gérant d’un Bio C Bon si des muses facétieuses ne l’avaient poussé à devenir chanteur. Dyslexique et un peu simple d’esprit, Christophe a été le premier de sa classe à muer et à porter le bouc puis le borsalino, le noeud papillon et enfin les bretelles. Sa semence est saine, son chibre est lourd ; sexuellement, il est l’anti-Delerm : il n’ira pas te surprendre avec un petit jeu du foulard impromptu ou un orteil dans l’anu, mais il fera preuve d’une persévérance sans pareille pour te pilonner des heures durant.
La botte secrète de Christophe Maé : Depuis combien de temps ne t'es-tu plus fait brouter le jardinet par un homme à bouc ?

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PNL
Après un premier échange de regards ténébreux dans le RER D, les deux frères placarderont des faux avis de recherche dans ta rue ; si tu appelles le numéro, tu tomberas sur un extrait de leur nouveau single qu’il te faudra jouer à l’envers en l’accélérant à 40% pour découvrir un code en 19 lettres et le nom d’un taxiphone dans lequel le vendeur, si tu lui donnes le code en question, te remettra un téléphone portable à usage unique sur lequel tu recevras un appel d’Ademo qui te donnera un lieu et une heure de rendez-vous. Un peu pénible, certes, mais une fois passées ces étapes, c’est une bonne grosse baise de blédards post-modernes down tempo qui t’attend dans l’alcôve la plus cossue des Tarterets, avec cette excitation toute particulière qui naît quand tu sais que ton partenaire sexuel membré comme un âne a passé plusieurs mois à Fleury-Mérogis, mais que, tout de même, il est dans les petits papiers de la maison Chanel et a ses entrées dans tous les défilés.
Le secret de PNL : Ils ne veulent pas de câlins, ils ne sont que des glaçons sous string ficelle. Bon à savoir.

Alain Souchon
Hein, quoi, Alain Souchon, sérieusement ? Alors oui, il faudra passer outre un certain nombre de ridules ainsi qu’un capital capillaire sérieusement entamé, mais de l’autre côté du miroir, il y a une tranquillité et une douceur toutes paternelles qui te permettront, enfin, de faire la paix avec ton Oedipe. Son goupillon fripé ne lui étant plus d’un grand usage, Alain s’occupera de ton clito avec cette tendresse propre au grand âge et te fera ainsi découvrir des arcanes de jouissance qu’aucun de ces jeunes chiens fous qui te manipulent comme un jeu à gratter ne t’avait jamais fait entrevoir.
Le secret d'Alain : Comme ton papa, il aime le cuir, la dentelle, les gros seins et les gros culs, à l'ancienne, quoi. 

Jul
Grâce à Jul, assouvis enfin ce fantasme de te taper le dernier de la classe, de lécher ses épaisses chaussettes de sport marinées dans des fausses rekin, de humer son entrecouilles qu’il parfume à l’Axe Apollo avant de baiser. Sa teub est trapue, courte mais bien épaisse, coiffée d’un petit buisson de poils taillé avec soin et orné d’une fausse cicatrice sur le côté. Avec Jul, tu oublies tes discours féministes de centre-ville et redécouvres le plaisir simple de te faire promener en laisse, ce qui ne signifie pas pour autant qu’il ne soit pas progressiste, attention : quand il a un coup dans le nez (il y a toujours une teille de Pasoa à portée de main au pied de son lit lumineux en forme de Ferrari), il accepte volontiers que tu lui glisses un auriculaire dans son bijou.
La botte secrète de Jul : Attends-toi à perdre la tête quand l’OVNI enfoncera son signe des deux mains jusqu’au poignet dans ta soucoupe.

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