On recycle ses frites de piscine
Un jour, vous vous êtes inscrit à l’aquagym avec comme perspective le fessier de l’une des soeurs Kardashian ; mais comme pour vos autres tentatives de respecter votre organisme, vous avez renoncé après deux cours. Depuis, il vous arrive de pleurer, votre maillot devenu trop étroit dans une main et votre frite de piscine dans l’autre. Allons, allons - à défaut d’être un peu gaulé, vous allez pouvoir recycler votre matos et éviter des déchets inutiles grâce à ces 13 astuces. Au choix, vous pourrez créer un rangement pour vos cannes à pêche, sécuriser vos meubles et même confectionner un cintre. Vous voyez bien que vous n’avez pas tout perdu.

On arrête le gaspillage alimentaire mais pas l’alcool
Vous êtes porté sur la bouteille de vodka tel un paysan polonais du début du siècle dernier, mais votre palais raffiné supporte de moins en moins cette boisson qui n’a qu'un goût de mauvais alcool ? Pour remédier à ce souci sans pour autant renoncer à votre problème de boisson, rien de plus simple :  il vous suffit de verser votre vodka dans un bocal préalablement stérilisé et d’y incorporer vos épluchures ou autres peaux de banane pour lui donner une saveur un petit peu plus acceptable. Laissez macérer le temps que vous pouvez rester sans picoler, et le tour est joué. Vous êtes ivre, vos papilles sont heureuses et vous avez gagné un nouveau badge d’écolo respectable.

nakedOn part en vacances au Cap D’Agde
Fini de prendre un gros Boeing qui rejette des tonnes de COpour terminer en Birkenstock sur une plage qu’on croirait exotique mais qui est en fait polluée par des hordes de touristes gras et rouges. Fini d’acquérir chaque année un maillot de bain fabriqué par de jeunes enfants exploités dans des pays en développement. Et surtout, finies les vilaines marques de bronzage parce que la mode est aux lanières compliquées. Cette année, on va se bronzer le SIF sur une plage naturiste du sud de la France, et on en profite pour réduire son bilan carbone tout en matant discrètement la teub de son voisin.  

On essaye de pécho pour les bonnes raisons
Alors voilà, dans notre monde moderne à la con, on se lave au moins une fois par jour, on se met du gel dans les cheveux et on se lustre la rondelle dans l’espoir d’être tout beau, tout propre pour mieux appâter nos congénères. Grave erreur messieurs-dames, puisque de nombreuses études ont prouvé que ce sont les phéromones contenues dans l’odeur corporelle de tout un chacun qui nous font tomber amoureux. Après, faut pas s’étonner de ne pas trouver la bonne personne alors qu’on a l’impression d’avoir redoublé d’efforts et que cette nouvelle crème de jour coûte un demi-SMIC. Donc on arrête l’eau calcaire qui fait les cheveux secs, le gel douche parfumé myrtilles chimiques et le sent-bon qui masquent vos vrais atouts. Ainsi, on économise plastique et autres perturbateurs endocriniens, tout en évitant une déconvenue majeure lorsqu’on découvrira la vraie odeur de notre crush comme on découvre un cancer lors d’un check-up de routine.education-chat-aux-toilettesOn apprend à son animal de compagnie à utiliser les toilettes
Le saviez-vous ? La litière pour chat que l’on trouve dans le commerce est principalement issue de carrières d’argiles dont l’exploitation est extrêmement polluante. Et quand on voit le nombre de félins méprisants qui a envahi les réseaux depuis une bonne dizaine d’années, on a bien raison de s’inquiéter. Si adopter un chaton pour faire le buzz sur Internet, c’est oui, participer activement à la destruction de l’environnement, c’est non. Pour éviter de bousiller un peu plus la planète, on enseigne à son compagnon domestique l’utilisation des lieux d’aisance comme toute personne civilisée. Il est possible qu’il n’apprenne jamais vraiment car ces bêtes-là sont apparues sur terre uniquement pour nous casser les couilles, mais on tente le coup - quitte à passer 20% de son temps à ramasser des crottes sur le carrelage. Être engagé, c’est aussi un peu se forcer, les gars.

On arrête de vouloir attirer l’attention à tout prix
Pulls à sequins, make-up glitter, cotillons divers... Nous sommes vraiment prêts à tout pour montrer à quel point nous sommes une personne festive qui a su adopter le YOLO comme lifestyle. Signe extérieur de bonne ambiance, la paillette est un indispensable pour tout être humain qui a envie de faire la différence dans une foule de nihilistes. Pourtant, ces micro-particules de plastique finiront irrémédiablement par se retrouver dans les océans et seront confondues avec du plancton par la première baleine venue, qui finira crevée sur une plage dans les jours qui suivent. Alors on arrête de vouloir attirer l’oeil et on essaye de s’affirmer avec sa vraie personnalité, qui est au moins aussi séduisante qu’un vêtement scintillant.vomit_1

N’hésitez pas à appliquer ces quelques conseils au quotidien pour un monde meilleur - mais attention toutefois à ne pas vous pointer au festival tout nu avec votre vodka arrangée maison et une frite de piscine sous le bras, les organisateurs ne vous laisseront jamais rentrer (même avec d’aussi bons arguments).

++ Et si vous voulez mettre en pratique d'autres tips éco-responsables comme boire des coups dans des gobelets compostables ou participer à réguler le climat grâce aux 80 000 arbres plantés à l'occasion du festival, rendez-vous au We Love Green les 1er et 2 Juin prochains devant les concerts de FKA Twigs, Booba, Future, Laurent Garnier ou encore Tame Impala.