(Il vous reste 99,9% de la chronique à lire, la suite est réservée aux séducteurs qui cherchent à structurer leurs matins…) 

Re-bonjour, si cette partie vous est accessible, c'est que vous êtes un séducteur qui cherche à structurer ses matins. Bravo à vous. Personnellement, j'ai 999 problèmes mais les 999 étapes de ma morning routine n'en sont pas un (petit clin d'oeil au rappeur Jay-Z, un ami que je salue s'il me lit, big up bro' !!!). Déjà, qu'est-ce qu'une (bonne) morning routine ? Question qui peut sembler idiote mais nécessaire car si jamais vous vous levez à 15h et que la première chose que vous faites, c'est allumer un énorme joint de cannabis avant de regarder des vidéos complotistes sur YouTube, c'est qu'il est grand temps de vous acheter un réveille-matin pour transformer votre «aprèming routine» en «morning routine» ! Une bonne morning routine de rêve commence à 2h du matin.microsiestearticle (1)ÉTAPE 1 : LA MICRO-SIESTE SENSUELLE PROGRESSIVE
Vous pouvez d'ores et déjà jeter par la fenêtre (regardez d'abord si aucune femme enceinte ne passe dessous) votre simulateur d'aube lumineux. Oubliez les réveils en douceur, c'est du gros bullshit ! Si vous souhaitez être immédiatement opérationnel au réveil, il va vous falloir abandonner la manière traditionnelle de dormir que vous ont appris vos parents et les professeurs à l'école... Mieux vaut multiplier les micro-siestes de quinze minutes plutôt que de dormir pendant six heures d'affilée. Ce laps de temps correspond aux premières phases du sommeil, celle de la somnolence et du sommeil léger. On se détend tout en restant sensible aux stimuli extérieurs. alexmajirusDe 2h du matin à 6h, réveillez-vous toutes les quinze minutes tout en restant couché pour être au top du top niveau tonus au moment du vrai réveil. Pour ne pas perdre de temps, vous pouvez tout à fait écouter des podcasts en micro-siestant. Moi, je préfère attendre le réveil avant de confronter mon corps à du contenu. J'attends donc 6h pétantes pour regarder 10 conférences TED en même temps grâce à mes dix téléphones afin de me culturer car je n'ai pas eu la chance d'aller au bout de ma scolarité, je remettais sans cesse en cause les méthodes de sieste des professeurs et je crois que dès la maternelle, j'avais déjà plus envie d'enseigner que d'apprendre... J'aime d'ailleurs dire que j'ai étudié à l'école TED de la rue, mais c'est de l'humour.feedsixÉTAPE 2 : JUS DE CITRON ET GROSSE TRACE DE FEED
Ne commencez jamais votre journée le ventre vide ! Afin de vous purifier le corps et l'esprit, le citron pur présente des vertus au top. Mettez votre jus de citron pressé dans une cuillère, faites-la chauffer à l'aide d'un briquet, mélangez-le à de la poudre Feed et injectez-vous ce mélange - que j'appelle Héro'In not Out - dans vos veines ! Je n'en ai pas honte, ce paragraphe est totalement SPONSORISÉ par la super marque FEED ! Une bouteille Feed m’apporte 650 kcal et ce post sponsorisé me rapporte 50 000 euros jajaja (je taquine, enfin — le montant est réel ceci dit). Grâce à leurs repas en poudre, je me sens tellement bien. J’ai un petit faible pour la gamme brûle-graisse... Sans OGM, bio, vegan et surtout : délicieux. C’est vraiment le top quand comme moi, vous n’avez pas le temps de petit-déjeuner, déjeuner, goûter, ni dîner parce que vous travaillez trop. En une semaine, Feed m'a fait économiser plus de vingt heures ! Soit presque une journée, ce qui fait que ma semaine compte huit jours et non sept !!! C’est énorme ! J’ai pu mettre à profit ce temps économisé pour gagner de l’argent ! Essayez, vous ne serez pas déçu du voyage. Je compte aller plus loin et gagner une journée supplémentaire pour que mes semaines passent de huit à neuf jours en ne perdant plus de temps aux toilettes : une fois les bouteilles Feed vides, je pisse et chie dedans.

Je précise par contre qu'il est préférable de moudre vous même votre poudre Feed car comme pour le café rital, c'est meilleur !

runningsunset (1)ÉTAPE 3 : FAIRE DU SPORT
Le sport est connu pour ses nombreux bienfaits, notamment la réduction du stress et l'augmentation du succès et la réduction des AVC d'après une étude de la Appalachian State University. Tim Cook, le PDG d'Apple, Jean-Yves Moulin, directeur national de l'enseigne 8 à Huit ou encore Christian Poulmarc’h, directeur national de l'enseigne Shopi, s'adonnent ainsi chaque matin à une activité sportive. Rassurez-vous : pas besoin de faire un marathon au réveil. Une activité centrée sur le cardio (corde-à-sauter, danse hip-hop, dab, clapping marche rapide) de même seulement 15 minutes serait aussi efficace qu'un antidépresseur... Si vous êtes vraiment pressé, que vous n'avez pas plus de deux minutes à consacrer à une activité physique et que vous avez une femme ou un mari, le sport de chambre, ça marche aussi !douchefinaleÉTAPE 4 : LA DOUCHE FROIDE DE PISSE
Pour vous tenir au courant de l'actualité, lisez le journal chaque matin : Libération, Le Figaro, Le Monde, Le journal d'Anne Frank. Aussi, si vous savez écrire, n'hésitez pas à tenir quotidiennement un journal de good vibes et de pensées sur la vie. Pour gagner un maximum de temps, j'aime lire et écrire sous la douche... Froide et de pisse, de préférence. Je vous explique. La douche froide est une étape que l’on retrouve dans toutes les bonnes morning routines, notamment celle du frérot Maxime Barbier. Et perso, je ne me limite pas à la douche gelée : pour bien commencer ma journée, j’aime prendre une bonne douche froide de pisse en plus du grand verre d’urine que je bois tous les matins coupé à des ampoules de radis noir. Ne faites pas cette tête, ouvrez-vous plutôt l'esprit : souvent associée à tort à du masochisme, la cold golden shower possède pourtant de nombreuses vertus, prouvées scientifiquement depuis des centaines d’années. D’ailleurs, elle était déjà pratiquée par les chasseurs-cueilleurs qui vivaient au bord du lac d’Annecy en 600 avant J.-C.

Comment ? Pourquoi ? D’abord, il s’agit d’urine humaine et non animale car je suis contre l’exploitation de nos amis les bêtes (et quand je dis «bêtes», je ne parle pas des humains idiots ahah — il y en a beaucoup d’ailleurs malheureusement mais ce n’est pas le sujet jajaja !!!). L’auto-urine thérapie qui fait florès en Occident est inspirée de l’Amaroli, pratique religieuse venue d’Inde et datant de plus de 5 000 ans. C’est grâce à la pisse sacrée que les Indiens ne souffrent d’aucune carence en vitamine C (souvenez-vous du film Slumdog Millionaire). L’urine est si nourrissante que les hindous peuvent se passer de manger de la vache ! Étonnant, non ? En se douchant avec de la pisse, vous faites coup double d’un point de vue écologique : par jour, vous évacuez 42L d’eau rien qu'en tirant la chasse. En pissant sous la douche, fini le gaspillage : vous économisez 2190L d’eau par an ! Une douche, c’est entre 30 et 80L… Je vous laisse faire le calcul, mais imaginez les économies faites si vous vous douchiez avec votre pisse ? Aux gens qui vous diront «Beuuurk mais c’est dégoûtant de faire pipi sous la douche», répondez-leur que Séducteur Sensuel fait TOUS ses besoins sous la douche !

ÉTAPE 5
Allez vite, il est temps de se faire un nouveau tattoo ! Comme Hugo Clément, je me fais un nouveau tatouage chaque jour qu’Allah fait ! (...)

Il vous reste 98% de l'article à lire, les 994 étapes restantes sont réservées aux vrais séducteurs... 

Vous souhaitez licencier votre propre boss ? Reconquérir votre ex ? Devenir un mâle alpha ? Vous débarrasser de vos rivaux ? Apprendre à rédiger une lettre d'insultes sans tomber sous le coup de la loi ? Réussir à couper la parole à une femme ou à un enfant malgré votre timidité ? Rebondir après 5 ans de prison pour «corruption de mineur» ? Maîtriser la règle du O.U.I. (un oui est un oui, un non est un oui, un peut-être est un oui) ? Ne plus hésiter au moment de faire la bise (Deux ? Quatre ? Six ? Dix ? Ou sur la bouche dès le premier regard ?) ?  Retrouvez toute l'actualité et les conseils de Séducteur Sensuel sur Instagram, ou avec le hashtag #SS.