1. Comment reconnaître un has-been / un dalleux / un riche à son maillot de bain ? 
La tâche s’annonce ardue. En effet, plus le tissu est absent, plus l’imaginaire se déchaîne. Cependant, quelques signes laissent présager du pire :
* Les maillots à ficelles types gigot d’agneau : Michto
* Les slips de bain dit « moulpaquet » : Italien en pleine dalle
* Les imprimés léopards avec Hublot au poignet : Foncez, ce soir c’est lui/elle qui régale
Le conseil de nos pro : BICHE, groupe de musique créé en 2012 par Alexis Fugain
“La couleur et le motif aussi devraient vous mettre sur la piste. L'équation est la suivante : (niveau de fluo) x√(agressivité du motif) = coefficient de probabilité #metoo”

2. Comment vivre son nudisme, pleinement, seul ou en couple, en plein Paris lorsque tu n'as plus de RTT et que t'es coincé sur la capitale? 
Plusieurs options s’ouvrent à vous :
* Une plus risquée, pour les feignants, la « ballecouille », sortez comme vous êtes, la nature ne nous a-t-elle pas fait ainsi ? Un conseil, courez vite en cas de bruit de gyrophare.
* Du 13 avril au 13 octobre, l’espace naturiste du bois de Vincennes vous accueille. A prévoir : des lendemains sympathiques où vous remercierez les aoûtats pour leur boulot, particulièrement l’entre cuisse du coup.
Le conseil de nos pro : BICHE
“Il existe des endroits au Père-Lachaise assez tranquilles où il est possible de poser un transat' et de se prélasser à poil sans trop se faire déranger. Si vous vous faites choper, prétextez que c'était les dernières volontés de *prendre le nom de la tombe la plus proche*” 

3. Comment survivre à la canicule quand tu n'as pas de tune et que tu vis dans une chambre de bonne sous les combles - et imaginez pouvoir avoir une vie intime tandis que l’été fait bouillonner tes hormones ? 
Il y toujours ce bon copain que vous avez oublié d’appeler depuis plusieurs années. Jean-Michel Rejeté qui servait pas mal à la sortie du lycée, lui mais surtout sa piscine. Il est temps de savoir où en est sa dépression. Et de retrouver son prénom. Y inviter vos conquêtes nécessitera un travail de fond, on y croit.
Le conseil de nos pro : Arthur Mamou-Mani (Architecte émérite du temple Burning Man en 2018)
“Si tu vis dans une chambre bonne sans argent et que tu crève de chaud, je te propose un petit projet estival :
* Ramasse tous les journaux gratuits que tu trouves dans la rue puis coupent les en petits morceaux avec ton mixeur avec un peu d'eau.
* Ajoute du sel de bore pour retarder les flammes en cas d'incendie et éviter la moisissure.
* Laisse le tout sécher au soleil puis ajoute cette ouate de cellulose ( ça s'appelle comme ça) dans dans des sacs en plastique que tu trouves dans la rue et qui finirait dans la mer autrement.
* Attache les sacs sur ton mur aussi proche que possible. 
* Couvre le tout avec des bandes de plâtre.
Et voila, tu as créé un isolant naturel 6 fois moins polluant que sur le marché avec des matériaux recyclés puis tu vis dans une "batcave" en plus. “Séduisant”. Deuxième étape, on fait de l'air conditionnée et un frigo avec des pots à fleur, du sable et de l'eau ?”

4. Comment faire pour choper alors que tu as subi une exposition de type midi-16H en plein cagnard ? ( comprendre full coup de soleil)
* Compliqué. On attend la tombée de la nuit, on fuit toutes possibilités de croiser un lampadaire ou quelconque source lumineuse et l’alcool venant, vous aurez vos chances. 
* Un lourd investissement dans la nouvelle gamme de cosmétiques Kardashian. Attention bain de minuit proscrit.
Le conseil de nos pro : BICHE
“En séduction, le storytelling a fait ses preuves. Vous êtes descendant d'une tribu de guerriers apache et cette couleur de peau a donné à votre famille le surnom de bisons sanguins. Parlez lentement, soyez sûr de vous, altier, et semblez pénétré d'une grande sagesse. Evitez les Stan Smith. Regarder l’horizon.”

5. Comment faire semblant que toi aussi tu es à Saint-Barth alors que tu rumines dans ton open-space ?
 
Merci Instagram et Ramen Polanski. Le champ des possible est grand. Fini les fonds verts, les cascades en Seine-Et-Marne pour simuler les chutes du Niagara en galérant avec son angle de prise de vue. Aujourd’hui, différencier un vrai Saint-Barthinois d’un faux et aussi compliqué qu’un vrai d’un bon conturing.
Le conseil de nos pros :  RAMEN POLANSKI, créatrice de filtre Instagram utilisé entre autre par Roméo Elvis, Bella Hadid … 
« En vrai, Saint Barth ou pas Saint Barth, l'idée c'est de se sentir bien. On peut nier la réalité, mais ne vaut-il pas mieux l'augmenter ? Moi je peux garantir un effet feel good et immédiat juste avec un effet Instagram. Maintenant posséder 4 yeux ou une aura fluorescente est plus accessible que partir à l'autre bout du monde. Même pour Kendall Jenner et Bella Hadid ! »

bronzes plage6. Comment réussir à bronzer du dos alors que tu te la joues faussement intello à bouquiner en souffrant parce que tu n’y vois rien ?
Aucun conseil : tout le monde c’est que lire au soleil relève de l’exploit. Entre les larmes salées qui vous aveuglent, et qui sont, il faut le dire : de la transpiration et le bruit de votre imbécile de pote qui pouffe en vous accusant de mytho, c’est mission impossible.
Le conseil de nos pros : BICHE
“Une bonne grosse enceinte qui diffuse à balle sur la plage un livre audio, Schopenhauer ou 50 nuances de Grey selon les goûts, voilà la quintessence de l'attitude”

7. Comment survivre aux vacances entre amis lorsqu'ils ont passés la trentaine, sont en couple depuis XX ans, et t'oblige à supporter leur gosse et leur apéro dinatoire/ coucher minuit ?
Changer d’ami(e).s, c’est parti parti pour le calvaire. Au mieux, vous vous sentirez juste comme la vieille pote célib’ en dèche, au pire ils vous annonceront que la machine est lancée et qu’un second est en route.
Le conseil de nos pros : Camille Chamoux, actrice dans Mes premières vacances, comédienne.
“Oui, ça, ça pourrait être la suite de « Premières Vacances »... Non, définitivement, dans une maison caviardée de trentenaires avec gosses dans la salle de bain et produits italiens dans le frigo, On ne peut survivre qu’en ayant fait des sales gosses soi-même. Sinon, on délaisse la Buffala et la mortadelle et on part à Varanasi en back pack. 
Autre possibilité : la drogue. Et pas seulement dans ton verre. Plomber les verres des couples les plus chiants. Aussitôt les gosses couchés, lancer un strip-poker ou un bon vieux action-vérité. Prendre un maximum de photos. À déguster en septembre.” 

8. Comment envisager tes premières vacances en couple alors que tes meilleur(e)s potes partent toutes ensemble en road trip en Amérique Latine ?
Compenser en faisant beaucoup beaucoup l’amour. Au final, c’est la seule chose que vous ne pouvez pas faire avec vos potes et qui vous réconfortera en pensant à eux- ou pas.
Le conseil de nos pros : Sandrine Coutant, coordinatrice chez Glaprod / Dorcel TV Production
"Tes potes partent faire la chouille sans toi en Argentine? Pas grave : cap sur l’Inde avec ton mec dans un ashram tantrique pour une retraite Kamasutra ou tu apprends à orgasmer synchrone et à distance... pas de budget!? Pas grave : emmène Jules au Cap d’Agde pour découvrir ensemble les joies du libertinage en faisant la chenille... ultra dépaysant! Bon si t’as trop le seum pour voyager essayez ensemble un escape game bdsm (il y en a un dans le 11eme arrondissement à Paris). Si ca vous a plu passez au Sexodrome à Pigalle faites une razzia sur les sextoys tech et fait découvrir à Jules le plaisir de l’orgasme prostatique... il t’en remerciera à vie et l’année prochaine tu pourras partir à l’aventure avec tes potos."

9. Comment survivre à un lendemain de soirée (très) arrosé au bureau quand ton boss a vu tes stories et ne crois pas à ton "je crois que je suis un peu malade"
* Assumez. On connaît tous cette Walk of Shame et si vous réussissez à faire rire votre boss en lui racontant comme vous êtes tombé du bar en twerkant sur Cardi B à moitié à poil BINGO.
* Un petit laxatif perdu dans le verre des collègues à la pause déj’, c’est vite arrivé mais bon. Faut oser. 
Le conseil de nos pros : BICHE
"Le mieux est de faire ses soirées avec son boss, si c'est possible. Si ça n'est pas son genre, il a forcément un secret honteux. Il achète des petites culottes usagées. Il détourne de l'argent. Il écoute Patrick Fiori. A vous de le découvrir. Si aucun homme politique ne va en prison, c'est parce que personne n'ose balancer personne, ne l'oubliez pas." 

10. Comment faire pour faire comme si tu savais twerker aussi bien que tes copines sur "djadaja" alors que t'es raide comme un bâton.
* Tout miser sur la tenue. Plus y en, mieux c’est. Les volumes, les volutes, les volants, bref prenez l’espace afin de réduire la visibilité de vos mouvements.
* Et comme beaucoup de commandements, des bons shots de tek donnent l’impression à tou(te)s d’être des Beyoncé en puissance.
Le conseil de nos pros : BICHE
"Si vous êtes amenés à prouver que que vous savez twerker sur djaja, vous n'avez plus qu'à changer de copine. "

11. COMMANDEMENT BONUS : Comment survivre à la découverte de l'un des mensonges cités précédemment et garder ta dignité ? 
La mode est au hashtag. Créez un #hasthag perso. Soyez imaginatif.
Le conseil de nos pros : Camille De Cussac, illustratrice à succès, autrice de nombreuses BD et fan de Johnny Hallyday.
« Fuir, très loin, et ne jamais revenir. Changer d’amis, de boulot, de femme et de métro, pour finalement devenir plus grand aventurier que tous ces vacanciers. »
#iwillalwaysloveyou

Camille Laurens