crÇdit photo www.ericcanto.com - Photo 15Qu’est-ce qui t’a pris de bosser autant pendant le premier confinement ? Tu avais sniffé trop de poudre de perlimpinpin macroniste ?
Pierre-Emmanuel Barré :
Non, depuis que j’habite à la campagne, j’ai une vie saine, quand je veux un avoir un petit coup de boost, je mange un camembert au four trempé dans du café. C’est comme la coke, ça réveille et après t’as plus faim.

Le truc que tu as le plus fait pendant le confinement 1 ?
Des camemberts au four et du café.

Le truc que tu as le plus dit ?
“Non, va pas aux toilettes, je viens d’y aller et j’ai mangé un camembert au four et du café.”

Et maintenant, comment tu occupes ce grand lundimanche ?
Je me suis mis à l’astronomie et je relis la Comédie humaine en faisant du vélo elliptique pour garder un corps sain… Non, c’est pas vrai. Je fabrique des petits bustes de Pascal Praud en escalope de dinde.

crÇdit photo www.ericcanto.com - Photo 6Tu continues de faire ton devoir et de dénoncer ceux qui ne respectent pas le reconfinement ?
J’essaye d’arrêter la dénonciation, quand je vois quelqu’un qui porte son masque sous son nez, j’attends qu’il soit invité à un mariage, je vais chez lui la nuit la veille, et j’avance toutes ses pendules de dix minutes, comme ça, il arrive en avance et il est obligé de parler avec tous les gros losers qui arrivent en avance aux mariages.

Tu es plutôt pour un couvre-feu les jours impairs ou pour le port du masque obligatoire sous la douche ?
Je suis pour le respect des consignes du gouvernement, ils ont été clairs. Les masques, c’est dangereux les lundis et mardi, conseillé les mercredi et jeudi, et obligatoire le vendredi a partir de 17h sauf pour les gens qui ont un IMC supérieur à 22 et qui sont fan d’Affaire Conclue.

D’un coup, tout le monde fait semblant de lire et soutient les libraires. Pour toi, c’est quoi le commerce vraiment essentiel ?
J’habite à la campagne, j’ai appris à me passer des commerces depuis longtemps, ici, si on veut un livre, on doit l’écrire nous-même. Je viens de terminer ma version des Misérables : Cosette est strip-teaseuse, elle ressemble à Emma Watson et à la fin, elle poignarde Edouard Philippe. En toute modestie, c’est bien mieux que l’original.

crÇdit photo www.ericcanto.com - Photo 23Avoues que tu as acheté des trucs à la con sur Amazon. C’était quoi ?
Oui, j’ai acheté du matériel de survie pour me préparer un sac d’évacuation. Ma femme est enceinte, elle peut accoucher n’importe quand, je dois être prêt à partir pour refaire ma vie ailleurs.

Tu ne trouves pas que ton chien Miskine a pris un boulard monstre depuis qu’il apparaît dans tes vidéos ?
Si, il est devenu plus exigeant, il ne veut plus ses croquettes. La seule chose qu’il accepte de manger, c’est des statuettes de Pascal Praud en escalope de dinde.

Toi aussi tu as envie de brûler vif les gens qui se prennent en photo sur les réseaux en train de faire leur propre pain ?
Non, la violence n’est pas la solution. Mais je note leur nom et quand je serai parti de chez moi et que j’aurais refait ma vie ailleurs, je les inviterai à mon mariage, et je leur dirai que la cérémonie a lieu à 18h alors que ce sera à 20h. Comme ça, ils arriveront tous en avance et ils devront parler avec les connards qui portent leurs masques sous leur nez.

thumbnail_P1030518Clairement, les métiers de la culture vont crever la gueule ouverte. C’est quoi ton plan reconversion ?
J’ai deux solutions. Devenir livreur Deliveroo ou aller sucer des gros routiers sur l’A13. Mais la flemme de faire du vélo.

D’ailleurs, tu as un petit (ou gros) mot pour Roselyne Bachelot ?
Ouais, dites lui que derrière les toilettes de l’Autogrill, c’est mon spot, je veux plus jamais la revoir là-bas.

C’est quoi ta solution pour sauver Noël ?
La meilleure solution, c’est de se fâcher avec ceux qu’on aime, et de fêter Noël tout seul loin de ces gros connards.

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