Bélier – Vacances
Juilletistes : Non, non. C’est pas de la vinaigrette sur rebord du bureau, là. Souvenez-vous, hier vous avez mangé japonais. Bon bah la salle des caméras est au 3ème.
Aoûtiens : Préférez Etretat à Saint-Raphaël, le sable dans le fion c’est vraiiiiiment trop chiant.
Septembrois : En chambres d’hôtes on n’a pas le droit de foutre le dawa et de baiser en mode ghetto sous la douche. Notre conseil : un petit hôtel tranquille (le Formule 1 sur l’autoroute d’Orléans est pas mal), ou un hammam du 18ème (ils sont pas très regardants. Enfin si. Enfin bref.).

 

Taureau – Petit Pied
Hommes : On a compris que vous étiez fans de tout ce qui était petons. Mais pas la peine de s’acharner sur eux comme un piranha, les dames ont la fish pédicure maintenant.
Femmes : Jupiter en mars valide et survalide le port des Vans. Mais ce n’est pas ce qu’il conseille pour aller en visite chez le kiné aux yeux turquoise, en vue de l’odeur dégagée quand vous vous déséquipez pour l’auscultation.
Victoria Beckham : Mari fétichiste ? Il va falloir penser à limer la french pédi. On sait que c’est swag mais faudrait pas endommager les cordes vocales de David.

Gémeaux – Cannibalisme
Hommes : Ah que c’est chiant cette homonymie de nom et de lieu avec Luka Magnotta, l’acteur porno qui a démembré un noich. Ceci dit vous pouvez en profiter pour vous faire un nom vous aussi : on vous intitulera « le dépuceleur canadien ».
Femmes : Pour manger de la vraie andouillette, je crains que vous deviez vous rendre au Japon.
Zombies : Laissez les visages de clodos et investissez le bar le Clin’s, dans le 20ème. C’est un véritable parc à moules.

Cancer – Des petits trous
Pédettes : Votre petite chatte de mec à faim, donnez-lui à manger. Une petite poire (à lavement) lui ferait bien plaisir.
Baraques à frites : Non, vous n’êtes pas qu’un trou de pine à jouir. Vous êtes l’orifice sacré qui reçoit la sainte semence, la douce abîme qui laisse entrer les troupes, le profond ravin aussi confortable et accueillant qu’un fauteuil de papi. Ne laissez pas votre vulve se faire insulter, mais pour ça il faut (ne) pas la laisser à disposition de n’importe qui !
Goudous : Vous au moins,  en guise de râteau, on risque pas de vous la sortir « J’ai pas que sac à foutre ! »

Lion – Fooding
Hommes : Votre nouveau surnom : Sodebo. Parce qu’avec vous on se souvient surtout du goût. Continuez à manger équilibré !
Femmes : L’été, les poils de chatoune, c’est comme les mauvaises herbes, ça pousse plus vite. Déblayez la plaine régulièrement, sous peine que votre fleur de lys ait la texture du poisson pané.
Naturistes : Un petit séjour à Soulac, pourquoi pas. Pas besoin de relever le plat de consistance avec flux artificiels et objets de toutes sortes, puisqu’il sera déjà assez salé !

Vierge – L’arme du crime
Femmes : On peut s’amuser comme des petits fous avec des balles de ping pong.
Femmes de prénom Afida T : Combien de fois je vais devoir le répéter ? Les ongles trop longs ça marche que dans les gonzo ! Vous voulez faire une épisio à votre mec ou quoi ?
Eunuques : Ah ben pour vous c’est qu’y a plus d’arme du crime. Faites comme Farinelli, faites tourner.

Balance – « Ma maman disait toujours…. »
Hommes : « …la vie c’est comme une boîte de chocolat ». Ou plutôt plein de boîtes à Nesquik, selon l’activité de Vénus dans votre signe + le bungalow réservé au Cap.  Y’a plus qu’à !
Femmes : «… un bon doigt vaut mieux qu’un mauvais coït ». C’est qui qui va faire des recharges de Manugel ?
Qui que vous soyez : « …le sexe sans péché, c’est comme un œuf sans sel ». Assaisonnez !

Scorpion – Profil mythologique
Femmes de petite vertu : Vous êtes Athéna Nikè.
Femmes vénales : Vous êtes Athéna Pallas.
Femmes très vénales : Vous êtes Hermès (vaginal).

Sagittaire – Compression
Hommes : Vous ne direz plus « pression sur l’anus» mais « doigtine ».
Femmes : Vous ne direz plus « doigt dans la chatte » mais « vaginette ».
Arroseurs : Vous ne direz plus «éjaculat surpuissant» mais « geyser ».

Capricorne – Colore le monde
Hommes : Marre de toutes ces connasses qui ne savent ni branler ni sucer ? Ces mignons fleshlights sauront vous faire voir la vie en rose.
Femmes : Il y a du monde au balcon. C’est l’heure de ressortir votre Raidorée !
Manchots : Beaucoup de créativité dans votre signe ce trimestre. Il y a bien des gens qui peignent avec leur bouche, pourquoi vous n’essayeriez pas avec votre bite ?

Verseau – Louis XVI
Hommes : Vous serez très prochainement le commis d’une courtisane au poitrail fort gouleyant. Prenez garde, elle vous ravira la bourse dans tous les sens du terme.
Femmes : Vous passerez le mois de Messidor à vous patiner la motte. Complimentations, mais l’astrologue du roi m’a confié que les planètes voudraient vous voir enfanter. Adjoignez-vous d’un partenaire !
Serfs : Malencontreux gueux ! Ce n’est pas avec votre épouse qu’il faut jouer au pouilleux massacreur. La pauvre bileuse n’aura même plus la force de vous besogner.

Poissons – Sous l’océan
Hommes : Grâce à Pluton, vous aurez l’anguille plus frétillante qu’un banc de friture. Mais sachez consommer avec modération.
Femmes : On vous a menti. La position dite de « l’étoile de mer » n’existe pas dans le Kama Sutra. Veuillez arrêter de faire la carpe et participez aux (d)ébats.
Sirènes : Une longue période de reproduction s’ouvre devant vous (même si on comprend pas : à quel endroit monsieur sirène met son espadon ?). Ayez l’œil sur votre goujon, il pourrait se faire affréter par une galinette durant votre gestation.



Crocodile Dandy // Illustration : Skull.