Bélier – Orthodontie

Hommes : Allez-y doucement avec votre grosse fraise ! Autrement c’est plus Docteur Mamour qu’on vous appellera, mais Jawbreaker.

Femmes : Un zizi n’est pas une de ces sucettes géantes qu’on achète à Disney Village et qu’on mange n’importe comment. Un zizi est délicat, il faut le manipuler avec précaution et rester humble dans sa succion.

Ado : Pfff…Rentrer dedans, pas rentrer deux dents ! C’est la mastu’ qui t’a rendu débile ?

 

Taureau – Springbreak

Hommes : Attention aux riveraines trop souriantes et trop easy…Elles ne sont pas comprises dans le bracelet « all-inclusive ». Si vous faites la bêtise il va falloir raquer !

Femmes : Ne cédez pas au vieux beau qui vous harcèle depuis votre arrivée à l’hôtel. S’il a de faux airs de Pierce Brosnan le soir, il a de vrais airs d’Omar Sharif le matin…

Femmes de chambre : Vous portez bien votre nom. Vous porterez bien les pendentifs en jade aussi (ça évite les cystites durant les périodes d’activité coïtales très suivies et polypartenariales).

 

Gémeaux – Doudou

Hommes : C’est bien la peine de vous moquer du nounours de chérie quand vous avez des peluches dans les poils de raie !

Femmes : D’accord, entretenir le duvet pubien c’est relou. Mais mettez-vous à la place des gens. Qui veut trouver une mygale dans le slipouze de maman ?

Ilona Staller: Je t’aime bien en députée, mais en vérité je te préférais avec tes soutifs d’allaitement et ton Popples.

 

Cancer – Perdu de recherche

Hommes : Laisse pas traîner ton fist…Tu vas encore oublier où tu l’as mis !

Femmes : Si à la question « Chéri où sont les clés des menottes ? », votre cher époux répond « Dans ton cul ! », il ne serait pas totalement illogique d’y réfléchir…Souvenez-vous l’été dernier.

Cinéphiles : Petit coquin. C’était bien malin de ranger Deux trous dans un trou dans l’étui DVD de Desperately Seeking Susan. C’était également bien malin d’oublier et de le prêter à ta prof de guitare de 54 ans (qui ressemble à Hugues Aufray et qui semble bien t’aimer entre nous soit dit).

 

Lion – Milky Way

Hommes : Ne dites plus « Je vais te montrer la voie lactée » mais « Je vais faire une boîte de nuit dans ta chatte ».

Femmes : Ne dites plus « Je suis venue » mais « Je viens de voir une étoile filante ».

Entre potes : Ne dites plus « Elle a des boutons plein le cul » mais « Elle a la Grande Ourse sur le globe ».

 

Vierge – Music & Lubrix

Pour les premières fois : Donne-moi le temps de Jenifer.

Pour ceux/celles qui se font bourriner le séant : Cry Baby de Janis Joplin.

Pour les mauvaises combinaisons (actif+actif, passif+passif) : La complainte de la butt(e).

 

Balance – Bah alors, tu viens plus aux soirées ?

Maîtresses de maison : Votre pseudo : Madame l’Ambassadeur. Signe distinctif: on boit le champagne à même votre vulve.

Goudous : Votre pseudo : Poupipou. Signe distinctif : vous ressemblez à Dewey dans Malcolm (vous avez choisi d’être une butch, vous assumez maintenant).

Trannies : Votre pseudo : Régine. Signe distinctif : vous êtes une femme et pourtant vous enculez un homme.

 

Scorpion – Star Private Life

Gwyneth Paltrow : Ou comment être un petit peu lesbienne (mais pas trop !).

Caroline Loeb : Si ton prochain mec n’a pas d’oreilles, on fait comment ?

Stéphanie de(ux) Monaco(s) : Franchement ça sert à rien de se bourrer la gueule pour draguer, si c’est pour parler de Code Quantum à un mec de 23 ans qui dira « Je vais te chercher un verre d’eau » et qui reviendra jamais… 

 

Sagittaire – Icecream

Hommes : Pour vous ce sera Poire-Belle Hélène.

Femmes : Pour vous ce sera deux boules +chantilly.

Messieurs de la République Dominicaine : Pour vous ce sera une Dame Blanche.

 

Capricorne – Cours Florent

1er décan : Votre performance quand vous jouissez est proche du final de Jésus-Christ Superstar. Bravo !

2ème décan : Vous me faites penser à un mix entre Thierry Lhermitte dans Les Bronzés lorsqu’il plie consciencieusement son petit costume blanc avant l’amour et un tennisman sur les starting blocks. C’est bien de se préparer mais détendez-vous et « ouvrez-vous » un peu à « l’inconnu ».

3ème décan : C’est la cata. Vous êtes un(e) scélérat(e) qui reste allongé en attendant que l’autre fasse tout, tel le sex addict qui se ferait sucer par un clodo. Il faut arrêter Pornhub. Maintenant.

 

Verseau – Super Freak

Hommes : Bah alors, on a le robinet tout rentré ? No problemo, le docteur Christian Jessen t’ausculte la petite fleur en direct à la télé  pour voir ce qui ne va pas et en faire profiter la plèbe. C’est pas sale, c’est de la pédagogie.

Femmes : On est pas satisfaites de sa ligne de sourcil ou du taux de fuselage de ses mollets ? Tant que vous n’avez pas un ventre de graisse dans la fifoune, une hypertrophie abusée des lèvres, ou de l’acné sous les bras, votre vie amoureuse ira comme sur des roulettes. Sinon, c’est chaud.

Avortons : Les dieux de l’Olympe vous ont bien dotés en fait : le freak, c’est chic !

 

Poissons – Incroyable mais vrai

Hommes : Jamais tu ne te la mettras toi-même (ça s’appelle l’auto-pédérastie, et c’est dégoûtant).

13-18 ans : Jamais tu ne te la suceras toi-même (pour ça il faut être invertébré, comme Marilyn Manson) (Même Jean-Claude Tergal a pas réussi, et pourtant c’est un personnage de BD).

Amputés : Jamais tu ne coucheras avec Liane Cartman (c’est comme ça).

 

Crocodile Dandy // Illustration : Skull.