Bélier - Etrennes

Hommes : Jackpot ! Comme Mauricienne, vous décidez de faire une distribution de doigts. Tout le monde est content.

Femmes : La petite souris ne vous a pas donné assez ? Il ne sert à rien de vous rebiff(l)er, c’est votre mari qui occupe ce poste.

Gardiennes : Comme vous êtes portugaise, vous n’avez pas compris que c’est « Etienne », et non pas « Etrennes » avant « tiens le bien ». Vous obligez donc les hommes à vous payer pour un acte sexuel. Vous êtes une pute.

 

Taureau - Madonna

Hommes : Peindre avec le pénis? Pourquoi pas ? Comme dirait Madge, « Sexpress yourself».

Femmes : Ah. En voilà une qui va devoir mettre à profit les paroles de Deeper and Deeper, l’année commençant avec un sieur peu achalandé.

Queers : Un joli cœur difficile à convaincre ? Un verre de vin, du poppers, et une écoute d’ « Open your heart » vous ouvrira peut-être les portes de son temple sacré.

 

Gémeaux - Chrétien de Troyes

Hommes : Ne dites plus « Je vais te prendre, sale chienne» mais « Je vais te Perceval, pouliche ».

Femmes : Ne dites plus « Je suis toute mouillée » mais « Le Saint-Graal s’est renversé ».

Dénommés Arthur : Il est temps de sortir Excaliburne de son socle.

 

Cancer - RMN

Hommes : Vous pourriez ranger votre attirail et vos magazines quand même. On n’est pas au Musée Dorcel ici.

Femmes : Emmenez votre date au Musée du quai Branly. Peu d’intérêt, mais fort pouvoir de suggestion niveau étymologie.

Conservateurs : Cette petite a la tête tellement tordue qu’elle pourrait se retrouver en peinture au Musée Picasso. Fermez les yeux et concentrez-vous sur sa croupe !

 

Lion - Masters of Horror

Hommes : Je serais vous, j’éviterais tout ce qui est regards en chiens de faïence. Ou votre proie va vous prendre pour Sinoque, pour peu que vous soyez roux et ayez un chicot en moins.

Femmes : Débile, cette idée de vous raser la toison en forme de cœur et de la teindre en rouge. Vous voulez vraiment avoir les veuch’ à Pennywise sur la nénette ?

PP (Personnes Poutrées) : Oubliez les slips à toits ouvrants, de toute façon votre fourmilier en dépasse. Et n’oubliez pas de conditionner gentiment vos conquêtes, tout le monde n’a pas Jabba le Hutt dans le calbut’.

 

Vierge - Corne d’abondance

Hommes : Vous avez les couilles aussi froides que des sachets de thé laissés trop longtemps sur le plan de travail, réchauffez-vous avant de ne plus pouvoir produire de gamètes mâles !

Femmes : Non, ce n’est pas votre bouillote aux queues de cerises qui vous colle au dos, mais la bite de votre mec qui vous colle au cul. En même temps, c’est mieux non ?

Gouinasses : La plage de Rio a beau être surpeuplée de popotins fantastiques, c’est à la maison que vous attend une figue bien juteuse. Prenez votre mal en patience et ramenez-lui un petit string fluo.

 

Balance - Glory Hole

Hommes : Vous êtes tellement excité en ce moment que vous pourriez fourrer un pore. Du calme (et du Neutrogena) !

Femmes : Vous êtes tellement rouillée qu’il faudrait vous ramoner au Destop. Mettez une paire de bottes en simili-cuir et allez en boîte hétéro. Maintenant.

Tatas : Pour scorer, pas de secrets. Faut aller à la Trou.

 

Scorpion - Célébrations

Hommes : Ne dites plus « mini bourses » mais « Schokobons ».

Femmes : Ne dites plus « tournante » mais « tirer les rois ».

Obsédés : Ne dites plus « aller aux putes » mais « Quality Street ».

 

Sagittaire - Foire à tout

Hommes : Les astres me disent que vous allez visiter une chatte tellement grande qu’on dirait la Foir’Fouille. Préparez votre lampe de poche !

Femmes : Les satellites de Vénus me disent que vous allez visiter une bite tellement cheap qu’on la dirait sortie d’un déstockage Le Faillitaire. Rhabillez-vous et reprenez vos mousses au chocolat Monoprix Gourmet en partant !

Radins : Les anneaux de Jupiter me disent que vous êtes tellement radin que vous tapez dans l’antiquité-brocante. La voisine de 89 ans, ça ira ?

 

Capricorne - Magnéto Serge

Hommes : On vous propose un film ? Sachez que cela ne veut pas dire forcément « VHS dans magnétoscope » mais plutôt « Je veux faire la mignonne encore un peu, mais on couche après-demain soir si tu veux ».

Femmes : On vous propose un « film » ? J’espère que vous avez bien compris qu’il s’agit en réalité d’avoir des relations sexuelles moins de trente secondes après le début du générique ?

Ardisson : Ardisson, où es-tu ? Si tu n’es pas sur une quelconque île de bonnasses, reviens immédiatement. Ton sourire arriviste et ton bronzage Cap d’Agde nous manquent.

 

Verseau - Hystérie

Hommes : Faute à Mars, il vous suffit d’entrapercevoir une raie pour vous transformer en Ca. Auriez-vous pris trop de pilules bleues ?

Femmes : Vous lui dites « vite », mais vous vous croyez dans une chanson de George Michael. Faut savoir !

Transformistes : Ce n’est pas déguisé en Lââm ni en Joker que vous allez réussir votre scénario fétichiste. Mais vous êtes sur la bonne voie pour aller rencontrer Loana à Sainte-Anne, ceci dit.

 

Poissons - Fesse et

Hommes : J’ai un scoop pour vous : les fesses contreunaturan de Nicki Minaj sont aussi archi-fausses que sont archi-sèches les chaussettes de l’archiduchesse. Mais si vous voulez continuer à fantasmer sur du ciment, c’est vous qui voyez.

Femmes : J’ai un scoop pour vous : c’est pas une fessée érotique que vous prendrez ce soir. Châton a capté la rayure sur la caisse et il est pas content-content.

Kim Kardashian: J’ai un scoop pour vous : c’est des FESSES que vous êtes enceinte. AHAHAH.

 

 

Crocodile Dandy // Illu: Skull.