Bélier - Météorologie

Hommes : Pensez à vous mettre au chaud, ou c’est de la grêle qui sortira de votre tuyau d’arrosage au lieu de liquide séminal.

Femmes : Ne craignez plus la DM* de papa. Mars et ça repart, qu’ils disent.

Jeunes filles bourgeonnantes : Il faut acheter du Biactol, car vos cratères sont si pleins que vous serez vous-mêmes responsables de votre éjac’ faciale.

 

Taureau - Imagination

Hommes : Ne dites plus «tu me fais bander» mais «Mars Attacks».

Femmes : Ne dites plus «elle est grosse» mais «Hero».

Jeunes personnes innocentes : Ne dites plus «Eyes Wide Shut» mais «Pierre et le Loup».

 

Gémeaux - Vidéo Club

Hommes : N’utilisez pas n’importe quoi en lieu de The (cock) Ring avec précaution, ou cela va véritablement se finir en film d’horreur.

Femmes : Eh ouais. C’est ça de dire «oui» à une branlette en pleine nuit. Ca se termine en Souviens-toi les jets derniers.

Cuisinières : Envie de sensations fortes ? On vous conseille Scream. Pie.

 

Cancer - Primavera

Hommes : Le stylet de pénis, c’est démodé. Attendez-la avec une rose dans l’urètre. C’est la position dite de «la fleur au fusil». 

Femmes : Monsieur se présente avec un érythème du gland aka «la cerise sur le gâteau» ? Vous n’avez plus qu’à aller chercher la chantilly. Ou de la Biafine. Au choix.

Hommes pédérastes : Pensez à faire vos résas de printemps à la Fistinière.Tester le sling dans le jardin avec la brise sera tellement agréable (enfin, tout dépend de quel côté vous serez).

 

Lion - Problème de taille

Hommes : Votre prochaine conquête aura le derrière de Kim Kardapute en guise d’appareil poitrinaire. Cool, ce sera comme la prendre par derrière, mais par devant !

Femmes : Si le froid de l’hiver a réduit la circonférence de l’appendice conjugal à la taille d’un scoubidou, le printemps va lui rendre sa pleine vigueur. Comme vous n’êtes plus habituée, de petites douleurs sont à prévoir.

Miley Cyrus : R.A.S. Comme vous avez la bouche d’une poupée gonflable, tout rentre et plus encore.

 

Vierge - Green Porno

Femmes : Je ne vous conseille pas les spermicides. Cela donne à L’Origine du Monde une odeur de guacamole.

Végétariens : Arf, Vénus est propice aux chattes en escalope ce mois-ci. Mais vous avez toujours l’excuse du «je ne mange pas de viande», donc tout ira bien.

Couples : Vous ne regarderez plus jamais le minuteur en forme de poivron vert de la même manière.

 

Balance - How Bizarre

Hommes  chelous : A force d’aller sur fétichisme.com, vous avez tout naturellement fini par pécho une meuf sans seins et cul-de-jatte. Ma foi, si vous avez envie de ken' La Poupée de Bellmer, je ne vois pas où est le problème.

Hommes riches : A force d’aller sur Attractive World, vous avez tout naturellement fini par pécho une carriériste hystéro-nympho habillée de manière cordiale, et avec le gouffre de Padirac entre les deux nibards. Ma foi, si vous avez envie de fourrer Tori Spelling… Beurk.

Hommes au physique pas facile : Ce n’est pas en fréquentant assidument Adopteunmec que vous allez pécho, hélas, car votre faciès à la Talk Talk fait peur. Changez de faciès ? 

 

Scorpion - Mots en –al

Hommes : Ne trempez pas trop votre Figolu ce mois-ci, ou vous allez récolter un acné pénien aussi dégoûtant à la vue qu’un manteau Desigual.

Femmes : A trop faire la belle et mettre en entier dans votre bouche verge + bijoux de famille, vous allez vous déboîter la mâchoire. Vous ne voulez pas nous faire un «osso buccal», quand même ?

FA ** : Vous, au moins, vous savez ce que vous voulez. Vous faire dominer par un quintal.

 

Sagittaire - Ceci n’est pas une défaillance de votre téléviseur

Hommes : Ne dites plus «branlette du dimanche matin» mais «Télé Foutre».

Femmes : Ne dites plus «polissage de l’aprèm» mais «Toute une Lisse Poire».

Vieilles dames : Ne dites plus «mycose post-coïtale» mais «Les Feux de L’Amour».

 

Capricorne - J.O.

Hommes : Laissez les petites meufs random de téco'. Sortez avec une penniswoman tenniswoman : elle, au moins, elle n’oubliera pas de s’occuper de vos boules.

Femmes : La mode des casquettes tombe à point pour vous qui adorez le baiseball.

Jean Galfione : Sachez saisir les perches que l’on vous tend.

 

Verseau - Déontologie

Hommes : La moindre des choses avant un petit fist, c’est d’enlever sa montre. Vous n’allez pas regarder l’heure, quand même !

Femmes : Mars en maison IV a rendu vos rouploplos râpeux comme des makrouts. A vous de choisir qui enfilera les gants stériles : ses mains ou vos seins ?

Gynécos : Attention à ne pas heurter trop de points G, la fontaine étant en chacune pouvant refaire surface et vous inonder. C’est ça de faire des frotti(tanic)s !

 

Poissons - Comptines

Hommes : Ne dites plus «je suis tombé sur une Total Recall», mais «Cadet Rousselle a trois tétons».

Femmes : Ne dites plus «temps mort» mais «Meunier, tu dors».

Petits jeunes : Ne dites plus «je me suis fait tchatcher par une cougar» mais «Une chanson douce que me chantait ma maman».

 

*DM : Demie-molle, aussi appelée «le Fléau».

**FA : Fat Admirers, pour ceux qui ne le sauraient pas encore (ignorants).

 

 

Crocodile Dandy // Illu : Skull.