Bélier - Trilogisme

Hommes : Votre «chose» est trop grande pour l’entrée des artistes. Surtout, ne faites rien, ou vous serez surnommé à vie « Le Saigneur des Anus ». Oups.
Femmes : Ce monsieur est gentil mais trop court sur pattes ? Dites-lui juste que les petites choses…Ce n’est pas votre hobbit !
Goudous : Faut arrêter avec les cheveux blanc, sinon on vous appellera bientôt Gouinedalf le gris.
 
Taureau - Reality Chaud
Hommes : Ne dites plus «Occupes-toi de mes couilles steuplé» mais «Danse avec les stars».
Femmes : Ne dites plus «gros lot» mais «Greg le millionnaire».
Roux : Ne dites plus «mon paquet» mais «La Belle et ses princes».
 
Gémeaux - L’Amour est dans le pré
Hommes : Vous savez Véro, du club de bridge. Celle qui met des décolletés Camaïeu et vous regarde l’œil en coin. Eh bien elle n’a jamais touché une «biquette» de sa vie.
Femmes : Pécho en ne portant que des pulls en cachemire de couleurs neutres, c’est possible ! Karine Lemarchand est bien avec Lilian Thuram.
Bergères : Le Seigneur est votre berger. Mais si, même que c’est une chanson qui le dit. Donc arrêtez de fantasmer sur le garde champêtre. Tout de suite.
 
Cancer - Buffet Froid
Hommes : Arrêtez d’offrir des culottes ouvertes à votre femme. A moins d’avoir envie de baiser une chatte cryogénisée bien sûr.
Femmes : Ce monsieur qui vous a dit posséder  «un service de catering ouvert 24h/24» en vous regardant droit dans les yeux voudrait bien que vous lui dévoriez le magnum.
Oncles pervers : Mais enfin, essuyez-vous mieux que ça après votre petit astiquage en cachette dans les water de la salle des fêtes. Ou peut-être aimez-vous très fort la sensation «œufs mayo» que vous procure la promiscuité de votre jus avec celle de vos bourses ?
 
Lion - Rassemblement Citoyen
Hommes : Votre ziz, son boule, et ses seins, c’est ce qu’on appelle un rassemblement citoyen non ?
Femmes : Vous avez ce qu’on appelle un «evjf». Vous allez en bande fêter ça dans une rue pleine de bars. Vous pensez être sexy et drôle avec vos bas résilles et votre serre-tête lapin. NON. Si les mots evjf et evil se ressemblent autant c’est quand même pas par hasard !
Tchatcheurs : Ma foi, proposer un «flashmob dans mon slip» à une donzelle, pourquoi pas. Faut juste s’assurer qu’elle a l’humour requis avant.
 
Vierge - Auto Moto
Hommes : Ne dites plus «petite chatte» mais «J’ai conduit une Smart».
Femmes : Ne dites plus «éjac précoce+ zizou de la taille d’une larve» mais «125».
Vincent Perrot : Vous au moins, quand vous avez un orgasme, vous pouvez dire pour de vrai que vous avez franchi le mur du son !
 
Balance - La barbe
Hommes : Raël se tape mille vierges et Sébastien Tellier vient d’avoir un enfant. Comme quoi il faut juste être maigre et s’habiller en infirmier pour tremper sa nouille. ‘Savez c’qui vous reste à faire !
Femmes : Une petite teinture bleue là où je pense, et votre rêve de devenir Barbie Malibu devient réalité.
Gays barbus : Ne dites plus «Ce soir, apéro au Rosa Bonheur» mais «Achat de steak Chabal».
 
Scorpion - Hip Hip Hip Hipster
Hommes : Cette meuf n’est pas une vrai hipsteuse si elle ne te sert pas sa moule en carpaccio.
Femmes : Ce gars n’est pas un vrai hipster s’il n’a pas les couilles en burrata.
Chômeurs : Tu te branles plus devant Tumblr que devant Youporn ? Bravo, tu es un vrai hipster !
 
Sagittaire - Ho la miss
Hommes : Vous allez bientôt rencontrer une meuf qui aime les trucs kitschs. Essayez ceci : «Je peux mettre ma mini-miss dans ta boîte à musique ?».
Femmes : Vous allez bientôt rencontrer un mec qui aime être soumis. Essayez ceci : «Prostatez-vous ! Euhhh non. Prosternez-vous !».
Femmes qui aiment les femmes : Vous allez bientôt rencontrer une meuf qui a de la moustache. Dites-lui que vous n’êtes pas une mission humanitaire.
 
Capricorne - Eau précieuse
Hommes : Rincez-vous la bite au white spirit. Ensuite, tout sera mieux.
Femmes : Congratulations ! On vous mangera allègrement le coquillage très bientôt. Z’avez du vinaigre à l’échalote ?
Pélicans : On a compris pourquoi vous gardez tant de choses dans votre bouche. C’est parce que vous habitez face à l’amer.
 
Verseau - Frustraction
Hommes : Une dame mal intentionnée vous a fait venir chez elle et elle ne vous a même pas sucé. Connasse. Quand vous la saluerez, dites-lui donc «Je frustré honoré de faire ta connassance».
Femmes : L’arnaque qui vous fait venir chez lui pour vous brandir sa demi-molle alors qu’il devait soi-disant vous mettre votre taro va le payer cher. Parce que vous allez dire à tous les réseaux sociaux que c’est un «tarif réduit».
Homme timide : Va falloir t’enlever les oids du fion mec. Parce qu’à force de pas baiser, ton appareil génital va rapetisser comme les gosses dans Chérie J’ai Rétréci Les Gosses, se flétrir comme un pruneau, puis se castrer tout seul. Wow, le bad.
 
Poissons - Techno trop nique
Hommes : Ne dites plus «Plan à trois» mais «Partage de fichiers».
Femmes : Ne dites plus «J’ai trompé mon mec» mais «Téléchargement illégal».
Fan des 90’s : Ne dites plus «J’avale» mais «MC Hammer».
 
 
Crocodile Dandy // Illu : Skull.