Bélier - Prends soin de toi 

Hommes : Ne dites plus « Je vais m’occuper de toi» mais « Je vais te mettre du Labello ».

Femmes : Ne dites plus « On baise dans la douche ? » mais « Nympho bain ».

Acnéique : Ne soyez plus complexée par vos boutons, dites-vous que ce sont comme autant de petits clitos sur votre visage.

 

Taureau - Ménagères de moins de 50 ans

Hommes : Si pépette écoute Edith Piaf, ce n’est pas le fruit du hasard. Elle veut que vous veniez valser sur l’Hymen à la Joie et que vous l’enduisiez copieusement de votre « Paic dermo-protecteur ».

Femmes : Allez-y !! Sautez le pas du rabbit fluorescent qui tourne sur lui-même et vous donne huit orgasmes en dix minutes ! Il passe même au lave-vaisselle !!

Jaloux : Votre femme part en camp de vacances sans vous ? Remplacez l’intégralité de sa valise par des jeans. Une femme qui dort en jean, personne ne s’y attarde. Le jean, c’est la nouvelle ceinture de chasteté.

 

Gémeaux - L’Etudiante

Hommes : Le saviez-vous ? L’étudiante n’est pas toujours un bon plan. Souvent sa chatte est aussi étriquée que sa mansarde à Saint Germain des Prés.

Femmes : Méfiez-vous des étudiants des Beaux-Arts. Par « séance de travail » vous comprenez « on dessine des nus au Louvre », lui il comprend « peinture sur corps à l’aide de mon sperme ».

Deuxièmes années : Ce n’est pas en vous habillant comme Clo que vous allez pécho Vincent Lindon. Faites comme Laury Thilleman, soyez simple (habillez vous en Camaïeu ou La City) et un brin vulgaire (gros seins, uv, fausse naïveté).

 

Cancer - Dîner d’été

Hommes : Ne faites pas le gros lourdaud. Proposez des plans drague plus subtils, tels que « tu veux goûter ma cuisse de poulet ? ».

Femmes : Il faut faire enlever tous ces gros grains de beauté sur la nénette, là. Sinon les gens vont croire que vous êtes fétichiste des noyaux de pastèque et que vous les gardez religieusement dans votre culotte. Ça la fout mal quand même.

Bi : Mars et Vénus s’allient pour que vous puissiez « bouffer à tous les râteliers » et mettront sur votre route un monsieur avec des seins qui possède une huile de massage comestible. Bon appétit !

 

Lion - La bite de fait pas le moine

Hommes : Vous avez la verge tordue comme l’esprit de Naomi Campbell ? Tant mieux, car les astres mettront sur votre chemin une dame contorsionniste. A vous le casse-tête chinois !

Femmes : Vous allez rencontrer un monsieur qui aura un zizou d’aspect tout bizarre, mais soyez sans crainte. Il vous donnera plus de plaisir que le plus alambiqué des sex toys d’animaux.

Hommes de foi : Admettez que depuis que Natasha St-Pier a revêtu les traits de Thérèse de Lisieux, c’est quand même plus facile d’emmener Popol au cirque quand vous pensez à elle.

 

Vierge - Fort Boyard

Hommes : Yay ! Les planètes m’ont dit que vous alliez rencontrer une meuf avec qui vous pourrez jouer à Passe-partout.

Femmes : C’est mignon, votre partenaire n’ose pas sonder votre « côté obscur » par timidité. Enfermez-vous dans la chambre et mettez-vous là clé là où je pense. Il viendra la chercher pour sûr.

Gouines : Vous êtes pas trop « mygale », aussi à cet effet avez-vous choisi l’épreuve « lutte dans la boue ». La question étant comment recréer cet univers à la maison sans salir la moquette.

 

Balance - Je t’ai ramené un souvenir

Hommes : Ne dites plus « J’ai envie de toi » mais « Une bouteille à la mer ».

Femmes : Ne dites plus « Je me suis fait une intégrale » mais « J’ai jeté le pot-pourri ».

Gays : Ne dites plus « J’ai des goodies » mais « On sort le coquillage ? ».

 

Scorpion - Lettre à France

Hommes : Ne dites plus « J’ai la trique » mais « La Baule ».

Femmes : Ne dites plus «Beau morceau» mais « Côte des basques ».

Obsédés : Ne dites plus « J’ai les couilles pleines » mais « Saint-Juan les pleins »

 

Sagittaire - L’essentiel c’est l’accessoire

Hommes : C’est bon, on connaît tout ce qui est cockrings et autres lubrifiants Durex goût Ice Tea. Pourquoi n’essayez vous pas les bottes.

Femmes : Vous ne voulez pas aller faire un tour au sex shop plutôt que d’user le cochonnet du set de pétanque ?

Gorilles : On vous reproche de poser votre paquet à même le canap’ couleur crème du salon ? Vous avez un slip de poils protecteur à votre décharge, vivez votre vie.

 

Capricorne - Dis-moi un proverbe, je te dirai qui tu es

Hommes : « Qui soupe bien, dort bien ».

Femmes : « Qui a bu boira ».

Fisteurs : « Chercher la petite bête ».

 

Verseau - Quel est ton fantasme caché ?

Hommes : Carroussel de la violence, roulades et galipettes, profusion de rouge à lèvres rouge, ton fantasme est … Grippe-sou le clown.

Femmes : Chapeau de cowboy, blondeur et mièvrerie, ton fantasme est… Hélène Ségara.

Butch : Pixie cut, tomboy attitude, vêtements minimalistes, ton fantasme est… une autre butch, Jane Birkin.

 

Poissons - Chanson d’amour

Hommes : Ne dites plus « ohoui comme ça » mais « Lofteur, up & down ».

Femmes : Ne dites plus « mst » mais « J’ai des petits problèmes dans ma plantation ».

Romantiques : Ne dites plus « Darling faisons l’amour ce soir » mais « Merguez Party ».

 

Crocodile Dandy // Illu : Skull.