Bélier - Tu sais ce que c’est, un égoïste ?

Hommes : Wowowooo…Vous êtes tombé sur une saleté d’égocentrique, qui plus est avec un gros bide ! Fourrez-lui le nombril bien fort en y laissant des petites choses, elle aura d’autant plus de raison de se le regarder !

Péday : Votre partenaire est un putain d’individualiste ? Profitez de l’occasion pour «lui mettre derrière l’oreille». Qui sait, peut-être découvrirez-vous ensemble de nouvelles sensations ?

Maître d’école : Signifiez à la nouvelle maîtresse que vous êtes enclin à lui prêter vos «fournitures scolaires» si elle vous prête sa «salle».

 

Taureau - Je préfère manger à la cantine

Hommes : Elle vous dit dans l’oreillette qu’elle est trop grosse ? Dites-lui qu’on a toujours de la place pour le dessert.

Femmes : Si vous êtes au régime, allez-y doucement, sinon votre arrière train ressemblera à ça, et même Maïté ne vous fourrerait pas.

Terminales : Dites au rastafari blanc qui vous drague que vous êtes plus Côte d’Or 99% de cacao que Galak aux Smarties. S’il ne comprend pas, ajoutez «je ne lècherai pas ton BN, quoi». 

 

Gémeaux - Anaconda

Hommes : Pas de chance, vous êtes plus orvet que boa. Devenez modèle de sextoy anal pour débutants de 23 ans qui veulent mettre du «piquant» dans leur vie de couple ?

Femmes : Ne dites plus «branlage de gros zizi» mais «vipère au poing».

Serpents : Yay ! Vous avez trouvé une femelle à votre portée, dont nous avons surnommé la vaste porte d’entrée «méat constrictor».

 

Cancer - P.R.O.F.S.

Hommes : Vous avez un nouveau fantasme : la dame du CDI. Vous imaginez le petit cri aigu qu’elle émettrait si vous lui léchiez le bouton de rose et ça vous excite. Allez-y, mais pour info elle porte sûrement des sous-vêtements très susceptibles de vous faire avoir une demi-molle (culotte gainante + Cœur Croisé).

Femmes : Le prof de sport étant le seul à ne pas posséder de veste en tweed, c’est le seul qui est baisable. On y go (sport) ?

CPE : Ayant la caractéristique immuable du CPE (vieil homme aux cheveux gris au carré à qui il manque une dent), soyez bien conscient que vous ne serez pas le premier choix de la fringante prof de français en Perfecto. En revanche vous ne serez pas le dernier de la gardienne du collège habillée en Daxon. Bah. Elle a peut-être une chatte serrée. 

 

Lion - Sensations fortes

Hommes : Aujourd’hui, Maman va chez l’esthétipute, ce qui veut dire qu’elle aura plein de barbapapa toute collante dans la culotte. Beurk.

Femmes : Aujourd’hui, Papa va chez le coiffeur, ce qui veut dire qu’il va encore revenir à la maison avec une coupe de skinhead sous Ritaline. Si vous aimez les personnages des romans de Stephen King, ça va.

Ch’ti couple : Une branlette dans le Grand 8 du Parc Astérix ! Comment n’y ai-je pas pensé plus tôt ??

 

Vierge - Rayon frais

Hommes : Vous savez qu’une meuf est pourrave quand sa châtoune est comme un donut d’Auchan : reluisante à l’extérieur, sèche à l’intérieur.

Femmes : Vous savez qu’un mec est pourri quand son sperme a le goût (et la consistance) du houmous Marque Repère.

 

Balance - Je suis en école de cinéma

Hommes : Ne dites plus «Tilda Swinton» mais «Baise line».

Femmes : Ne dites plus «David Beckham»,  mais «Gros Plan».

Cagoles (hommes ou femmes) : Ne dites plus «Shauna Sand» mais «Contre-plongée».

 

Scorpion - Mécano

Hommes : Vous voulez lui faire la boîte de Pandore ? Votre de nom de code sera Hijo de la Luna en fond sonore.

Femmes : Votre mec vous trifouille tellement l’intérieur qu’on dirait qu’il fait une maquette dans votre utérus.

Goguinous : Ne dites plus «partouze» mais «Jenga». 

 

Sagittaire - Grands espaces

Hommes : Vous entrerez dans septembre comme une main dans un gant de toilette, ou peut-être comme… Tonton dans Papa, tiens.

Femmes : On entrera en vous comme un pèlerin dans Notre-Dame. Autant dire qu’il faudra contracter le périnée.

Jeunes personnes : Si tout va bien, vous entrerez en vigueur. Dans tous les cas, vous entrerez en cours d’anglais renforcé, et dans le meilleur des cas, vous entrerez en Jenny.

 

Capricorne - Ca se passe comme ça chez Mc Donald’s

Hommes : Ne dites plus «j’vais t’bouffer la chatte» mais «fast-food».

Femmes : Ne dites plus «69» mais «Big Tasty».

Scatos (pouah) : Ne dites plus «caca» mais «une mandise».

 

Verseau - Un importun, une répartie

Hommes : «J’préfererais fister une mamie que de t’embrasser la moustache».

Femmes : «J’préfererais me mettre le bec d’un orque gonflable plutôt que de t’accueillir en terre sainte».

Gouinnie : «J’préfererais me mettre un 3310 dans l’urètre plutôt que d’encaisser un de tes doigts griffus».

 

Poissons - Actor’s studio

Hommes : Ne dites plus «j’ai été gentil» mais «mérite Streep».

Femmes : Ne dites plus «il baise avec lui-même» mais «Georges clonait».

Passifs : Vous préférez quoi ? Matraque à la tronçonneuse ou un film avec Matt Démonte ?

 

 

Crocodile Dandy // Illu : Skull.