Bélier - Expressionnisme

Hommes : Vous faites une balle au prisonnier dans le lit ? Ne dites plus «j’ai» mais «jet !».

Femmes : Vous en avez pris plein la face ? Ne dites plus «ça pique les yeux» mais «conjonctibite».

Clients : Ne dites plus «prostituée» mais «fion de commerce».

 

Taureau - Dada

Hommes : Attention, grosse blagoune : qu’est-ce qu’un âne habillé en rouge* ? Réponse en bas de page.

Femmes : Vous aimez les épopées triolistes ? C’est ce qu’on appelle le «Cheval de Troie».

Zoophiles : Vous aimez qu’un équidé vous arrose de son champagne ? C’est ce qu’on appelle «l’urinoir de Longchamp».

 

Gémeaux - Sachez que c’est bon pour vous quand advient le lapsus suivant

Hommes : Une dame vous montre sa table en «fornica».

Femmes : Un monsieur vous demande si vous voulez un «apéricul».

Touristes : On vous conseille de visiter les Thermes de «Cuni».

 

Cancer - Dis-moi quelle émission tu regardes, je te dirai qui tu es

Hommes : Elle regarde Thé ou Café ? Laissez tomber, c’est une étoile de mer.

Femmes : Il adore le Before du Grand Journal ? Vous aurez droit à des préliminaires de folie.

Queutards : Elle ne rate aucun replay des Maternelles ? Attention danger, cette personne veut suivre les pas d’Octomom.

 

Lion - Salle informatique

Hommes : Ne dites plus «bonne chatte» mais «Apple».

Femmes : Ne dites plus «doux zizi» mais «Micro Soft».

Homos : Ne dites plus «ton cul bien ouvert» mais «deep web»

 

Vierge - Ancien Régime

Hommes, 15 ans et + : Calfouète Brice, sexualité hétéronormée, vacances au Maroc ? Pas de doutes, vous êtes le Tiers-État. PS : c’est vraiment mesquin de faire la technique du retrait pour économiser les présos.

Hommes, 35 ans et + : Porte-jarretelles, sextoys, orgies ? Pas de doute, vous êtes le Clergé. N’oubliez pas de m’enlever ce rouge à lèvres avant d’aller prêcher !

Hommes, 45 ans et + : Costume bien carré, sous-vêts' Burberry, maîtresse ? Vous êtes la noblesse. Pourriez-vous avoir une once de bonté et niquer votre femme, un peu ? Merci.

 

Balance - Peur sur la ville

Hommes : Malgré toutes vos séances chez le psy, vous n’arrivez pas à vous débarrasser de votre psychose rectale. Mon conseil : un Dulcolax et cette vidéo - chouette, enfin un tuto sodo.

Femmes : Depuis que vous avez vu La Colline a des Yeux, vous ne supportez plus vos seins. Mon conseil : un Lexo et un porno lesbien.

Adolescentes : Depuis que vous avez vu Carrie, vous avez la ferme impression d’être possédée par une armée d’esprits malfaisants dès que vous avez vos règles. Sachez que c’est normal.

 

Scorpion - Hygiène de l’assassin

Hommes : Votre pubis sent la tarte à la moutarde. Il faut que ça cesse.

Femmes : Dites donc, ce serait pas un peu les Everglades dans votre string ? Vous voulez que votre conjoint vous offre une boîte à nana Christian Lacroix, c’est ça ?

Amélie Nothomb : Vous pouvez continuer à sentir des aisselles, mais à condition d’arrêter les chapeaux en forme de pots de chambre. D’acc' ?

 

Sagittaire - Préhistoire

Hommes : Ne dites plus «mets les dents» mais «Tyrannosaurus Rex».

Femmes : Ne dites plus «elle est grosse» mais «Titanoboa».

Séparés : Ne dites plus «t’es un monstre» mais «Godzilla».

 

Capricorne - Normal Paranormal

Hommes : Désireux de lui faire la fosse septique, demandez si pouvez visiter son «au-delà».

Femmes : Pas de chance ! Les astres ne vous aiment pas trop ce mois-ci. Vous devrez cohabiter longuement avec l’orgasme fantôme.

Lesbiennes : Votre prochaine conquête aura peut-être la Grande Ourse dans le slip, mais votre baise sera digne d’un voyage astral. Bravo !

 

Verseau - Analo(r)gie

Hommes : Les astres vous haïssent ! Vous allez tomber sur une meuf dont la chatte ressemble à Michel Leeb.

Femmes : Les astres vous aiment ! Vous allez tomber sur un mec dont le membre dressé sera aussi noble qu’une colonne corinthienne.

Soumis : Les astres vous aiment encore plus. Vous allez trouver une domina qui sera encore plus dure que le roc de Stonehenge.

 

Poissons - En l’an de grâce

Hommes : Ne dites plus «anus» mais «le Roi Soleil».

Femmes : Ne dites plus «une seule couille» mais «jongleur».

Ouvertes : Ne dites plus «fist» mais «détrousseur».

 

*Réponse : un âne Roumanoff. Vous avez le droit de ne pas rire.

 

 

Crocodile Dandy // Illu : Skull.