Bélier - Coney Island

Hommes : Il se peut que le beignet de cette dame ait déjà été fourré tout à l’heure, et pas avec de la confiote de framboises, si vous voyez c’que j’veux dire. Prenez vos précautions.

Femmes : Môssieu ne veut pas éradiquer le surplus de pilosité qui habite sa génitalité. #Tanpispourlesdeuxboulesdeglace #teambarbapapa

Terminales : Oui, baiser c’est mieux que le Grand Huit. Même celui du parc Astérix.

 

Taureau - Jeu de mot, jeu rigolo

Hommes : Vous allez pécho une personne qui aura une chatte grande comme le salon Maison et Objet. Ce sera à prendre ou à lécher !

Femmes : Ne dites pas «viens chéri, on essaye le massage prostatique !» mais plutôt «viens, on disait que j’explorais ta fesse cachée».

Sodomites : (attention, possiblement dégueu et pas drôle) Où t’es caca, où t’es, où t’es caca, où t’es.

 

Gémeaux - Message personnel

Hommes : Si votre meuf tombe tout le temps, c’est parce qu’en fait elle essaye de trébucher sur votre zizi.

Femmes : Votre compagnon se décrotte le nez tellement violemment qu’on dirait qu’il se fiste les narines. Peut-être qu’il essaye de vous dire quelque chose ?

Vierges : Les couilles de votre prétendant vont exploser. Je le sais parce qu’en plus de se masturber 4 fois par jour, il regarde l’escalope de dinde du frigo avec beaucoup trop d’envie.

 

Cancer - Rentring

Hommes : Ne dites plus «un p'tit missionnaire ?» mais «on se fait une rentrée scolaire ?».

Femmes : Ne dites plus onanisme mais «rentrer chez soi».

Gays : Ne dites plus «j’ai pécho un – de 18 ans» mais «rentrer dans la peau lisse».

 

Lion - Shopi

Hommes : Ne dites plus «éjac' poitrinaire» mais «pêches au sirop».

Femmes : Votre vagin est serré comme des sardines en conserve. Tiens, ça vous fera quelque chose à rajouter à votre fiche Adopte !

Couples moches : Telle une couleur de cheveux Schwarzkopf, vous êtes thon sur thon !

 

Vierge - Candy Shop

Hommes : Envie de faire du rodéo soir ce ? Offrez-lui des bêtises de «Cambrai» !

Femmes : Vous voyez le mec qui essaye de pécho une personne différente (un homme, une vieille, une ado émo, etc) tous les matins dans le 301 ? C’est ce qu’on appelle un «dragibus».

Passifs: Vous êtes comme un paquet de car-en-sac. Une fois qu’on a mis la main dedans, on peut plus l’enlever !

 

Balance - Musée Grévin

Hommes : La belle blonde qui est là-bas ? Un matin, dans 20 ans, elle va ressembler à Patrick Sébastien. Gardez votre GHB pour quelqu’un d’autre.

Femmes : Vous êtes sûre que vous voulez dater ce roux ? I mean, vous savez que s’il se laisse pousser les veuch', tous vos amis l’appelleront Mylène Farmer, hein ?

Sosies: Vous portez bien votre pseudo, Johnny Haleineday ! Car même la bite d’un lépreux ne voudrait pas rentrer dans votre bouche.

 

Scorpion - Malentendjus

Hommes : Evidemment, si vous dites «je m’ai trempé» au lieu de «je m’ai trompé», Madame va comprendre que vous avez immergé Popol dans la voisine ! Ce que vous pouvez être bête des fois...

Femmes : Vous vous exposez à des incidents si vous dites à votre mec d’y «aller avec Parcimonie». Il va se croire autorisé à se réinscrire sur Gleeden.

Brésiliennes : Votre conjoint vous demande d’arrêter d’être faux-cul ? OK, mais dans ce cas, c’est lui qui paye l’opération alors.

 

Sagittaire - Sécurité Routière

Hommes : Attention, folle du cul en vue pour vous ! Ralentissez, car «point trop nympho» !

Femmes : Quelqu’un va vous proposer de rouler sur la «pisse cyclable». Notre conseil : mettez votre casque si vous ne voulez pas qu’on vous «couvre d’or» !

Pédays : Appuyez sur la pédale.

 

Capricorne - Fast Foutre

Hommes : Elle ne veut pas manger votre chicken wing ? Vous n’avez K la FC !

Femmes : La prochaine fois qu’on vous infligera une petite bite, dite que vous ne faites pas tout ce qui est menu enfant.

Vegans : Pfff, laissez tomber tous ces mécréants et allez vous taper un bon petit Starbutts !

 

Verseau - Pascal je le vaux bien

Hommes : Z’avez cessé de bander ? Dites-lui qu’il est «tombé pour elle».

Femmes : Le stress lui interdit l’accès à la boîte de Pandore? Chantez-lui ceci

Maigres : Oh, pas de soucis, votre heure viendra. Pascal a bien chanté une ode à un sac d’os ! C’est qu’il aime ça !

 

Poissons - Trip(le) tic

Hommes : Votre trip ? Faire des transfusions dans des nénettes à l’aide de votre zizi. 

Femmes : Votre trip ? Vous masser le cuir chevelu. Celui du bas.

Naturistes: Votre trip ? Mater les profils «face boucle» de vos congénères poilus.

 

* Nous remercions Adeline Q. pour la blague «trébucher sur son zizi».

 

 

Crocodile Dandy // Illu : Skull.