Bélier - Pilositay

Hommes : Je comprends très bien que vous ne soyez pas très DP, rapport à vos burnes qui peuvent faire flap-flap contre celles de l’autre à tout moment. La guerre des poilus, ça n’a jamais vraiment été votre truc de toute façon.

Femmes : Votre gazon intime ressemble à une barbe de réfugié, c’est scandaleux. Pensez à appeler l’épileuse.

Hipsters : Cool, c’est bientôt la saison des barbe-culs. Faites tailler votre barbe, pour ne pas érafler trop d’anus.

 

Taureau - Croupe du Monde

Hommes : Ça ne vous intéresse pas, vous n’êtes pas très footboule.

Femmes : Ça vous intéresse, vous aimez bien qu’on s’occupe de vos ballons ronds.

Amateurs : Oh, du moment que vous tirez un b(o)ut !

 

Gémeaux - Fossile

Hommes : Votre membre fait un peu la tronche en ce moment. Réagissez avant que votre femme l’appelle «La Momie» !

Femmes : J’ai tiré les cartes, et malgré le fait que vos seins ressemblent au Mont Rushmore, ce n’est pas le bon moment pour la chirurgie. Patientez encore un peu.

Nymphos : Qu’on se le dise - les zizis mous, ça arrive, et ce n’est pas grave. Alors calmez-vous, ou allez vous empaler Stonehenge.

 

Cancer - Synonymes

Hommes : Ne dites plus Emmanuelle mais Alors Artisanale.

Femmes : Ne dites plus Gorge Profonde mais Ravin Creux.

Goui-gouines : Ne dites plus Gazon Maudit mais Pelouse Damnée.

 

Lion - Trou colors

Hommes : Vous avez épuisé tous les déguisements possibles et imaginables pour jouer avec Madame ? Il vous reste «la licorne». Facile : il suffit de vous mettre une perruque bleue sur le bzouz.

Femmes : Vénus va bientôt être sympa avec vous. Des orgasmes vont vous pleuvoir dessus tels cent paquets de confettis.

Petits poneys : Vous savez, honnêtement, les mecs ne kiffent pas trop les couleurs de cheveux façon Crayola. S’ils avaient envie de baiser Coney Island, ça se saurait !

 

Vierge - Agrumes

Hommes : On entre tout à fait en période de péchoage en terrasse. L’occasion de faire le plein en Coca. Et en rondelles.

Femmes : Vous venez de «les avoir» ? Rien de grave. Proposez un nouveau concept à votre partenaire : votre orange «sanguine».

Libertins : Vous reprendrez bien un peu de six troncs ?

 

Balance - Two girls, One D 

Hommes : Vous êtes sur une jeune personne accro à ce boys band ? Parlez-lui en langage One D. Aussi, vous ne direz plus «mon truc est tout gros», mais «Zayn Matrique».

Femmes : Pourquoi ne tentez-vous pas de commercialiser ce cocktail de votre cru que vous avez nommé «Niall Oral» ?

Pédays : Harry Styles n’est pas gay. Nonobstant, vous pouvez continuer à fantasmer sur lui et essayer d’aller trouver un duplicata rue des Archives.

 

Scorpion - Michael n’est pas mort

Hommes : Quel juteur vous faites ! On vous appelle Smoothie Criminal.

Femmes : Il faut donner des ordres parfois. Le vôtre ? (B)eat it + de la chantilly.

Voyeurs : Dites à votre conquête que vous aaaadorez la chanson Man in the Mirror et que vous êtes très «observateur». En espérant qu’il / elle comprendra.

 

Sagittaire - The Bea(t)ch

Hommes : Vous allez trébucher sur une dame avec des roploplos si gros qu’ils auront besoin d’une chaise longue chacun à la plage.

Femmes : Vous allez rencontrer un zizi si lourd qu’il lui faudra son transat perso.

Vendeur de glaces : C’est parfait - proposer un «cône» à la plèbe sera lucratif à tout point de vue.

 

Capricorne - Nom d’artiste

Hommes : Elle vous excite rien qu’en vous regardant l’orteil ? Appelez-la Estelle Le-fait-dur.

Femmes : C’est une timide ? Ce sera Géraldine Lacache.

Petites curieuses : Envie de coucher avec une meuf mais vous avez peur? Vous serez Jennifer Lopette.

 

Verseau - Politchique

Hommes : Le nouveau surnom de vos boîtes à sperme : les Valls-euses.

Femmes : Ne vous forcez pas à copuler avec une personne dont les parties sont aussi austères que Poutine.

Couples : Oh, vous, je sens que vous avez envie de jouer à Anne Seinclair et Dominique Grossecame !

 

Poisson - Hair du temps

Hommes : L’épilation des parties, c’est tout l’un ou tout l’autre. Un dégradé au rasoir, ça ne marche pas ! On dirait que vous avez une calvitie phallienne.

Femmes : Ne ramenez pas ce blond dans votre lit ! Sa zouzoute ressemble à Biff(le) Tannen de Retour vers le Futur.

Échangistes : Vous avez tellement pratiqué que vous vous retrouvez la bouche pleine de poils, tel le petit chat s’étouffant avec ses follicules. Modérez !

 

 

Crocodile Dandy // Illu : Skull.