Bélier - Téléphone-moi

Hommes : Vous devriez écouter votre répondeur, vous avez un message buccal.

Femmes : Il serait temps que vous passiez votre chatte de mode «avion» à mode «Evian».

Serial dateurs : Vous êtes tellement accro à la drague sur les réseaux que vous avez donné rendez-vous à Maman à Tindermarché. Une petite réhab' s’impose.

 

Taureau - Caté Schisme

Hommes : Ne dites plus «tiens, prends ça» mais «ceci est ma chair».

Femmes : Ne dites plus «plug anal» mais «cucifix».

Grenouilles de bénitiers : Ne culpabilisez pas pour tout ce qui est fornication. Mon conseil : une noix de crème blasphématoire ajoutée à vos onctions quotidiennes. Ou un peu de poppers.

 

Gémeaux - L’Étudiante

Hommes : C’est la rentrée des classes ! Profitez-en pour mettre votre stylo dans le cartable de la nouvelle, elle ne demande que ça.

Femmes : Le petit nouveau a très envie de stabiloter votre page de garde, foncez !

Mamans d’élèves : Mais oui, c’est normal de rêver que vous checkez les «fournitures» du papa de la petite Lucie. Lui, il rêve bien de «corriger votre copie» !

 

Cancer - Quel chef-d’œuvre êtes-vous ?

Cagolitas sensuelles qui aiment le classique ? Vous êtes Le Lac des Strings.

Couple de gays en chaussettes qui traîne au Bear’s Den ? : Vous êtes Buttman et Robyn.

Goudous à donf' sur toutes les actrices nommées Adèle et/ou Cricket ? Vous êtes Les Feux de la Moule.

 

Lion - Paris je t’aime

Hommes : Vous seriez surpris des rencontres qu’on peut faire à la raie de bus.

Femmes : La Rue des Trois Burnes n’existe pas, vous avez trop regardé Total Recall.

Éboueurs : Pour une fois, nettoyer la petite couronne de cette dame ne sera pas un boulot de merde !

 

Vierge - Au Field de la nuit

Hommes : Remplacez le mot «coucougnettes» (quelle horreur) par la délicate expression «Les Fleurs du Mâle».

Femmes : Mon grand-père le disait souvent, «la vie est une pelouse qu’il faut raser». Vous savez ce qu’il vous reste à faire.

Poètes de comptoirs : La mère de Forrest Gump disait que «la vie, c’est comme une boîte de chocolats». #humour #blague #scato

 

Balance - Double sens

Hommes : Ne dites plus «parle à ma main» mais «The Mask».

Femmes : Ne dites plus «j’aime pas les beaux» mais «j’abats le hot».

Fistinieurs : Ne dites plus «j’aime bien les vieux» mais «j’empierre Pernot».

 

Scorpion - Fantasy(zi)

Hommes : Wow ! Vous irez à la rencontre d’un vagin contenant bien des secrets. Avec un peu de chance, vous accéderez à la maison trogloclit après le niveau 6 !

Femmes : Perdu ! Le coït tant attendu va s’arrêter avant même d’avoir commencé puisque vous ferez face à une éclipse de lub’.

AA (Anneaux Addicts) : Le précieux se trouve au rez-de-chaussée du grand sex-shop de Pigalle, celui qui est à gauche quand on sort du métro. 8€ TTC.

 

Sagittaire - Défaut de fabrication

Hommes : Attention à cette bonnasse qui vous fait les yeux doux. Une fois que vous l’aurez satisfaite, elle n’aura de cesse de vous coller sa vulve sur la jambe, tel le chaton ado en rut.

Femmes : Nous ne sommes pas tous égaux devant les odeurs corporelles. Aussi, à cet effet, soyez miséricordieuse si vous rencontrez une personne dont le Mikado sent l’animal crevé sous un meuble. Et offrez-lui un petit savon Roger Gallet.

Princesses : La peau du serpent de monsieur est si lâche que vous pourriez vous en faire une traîne. À vous de voir si c’est bien ou pas.

 

Capricorne - Sur la route, nin nin nin, nin nin nin nin

Hommes : Ne dites plus «j’ai pécho ma coiffeuse» mais «hair de rencontre».

Femmes : Ne dites plus «quickie à la bibli'» mais «baisons futé».

Couples «ouverts» : Ne dites plus «libertins» mais «autorisation de sortie du territoire».

 

Verseau - Mature y thé

Hommes : Bravo ! 3 baises avec dames de plus de 60 ans = une étoile au guide Micheline.

Femmes : Telle Iphigénie Doubtfire, vous avez un langage fleuri et aimez usiter les termes «saucisse dans le cupcake». Pourquoi pas.

Abonnées au club de bridge : Comme le veut le décorum, votre âge ne peut vous permettre la vulgarité. Sachez dire «je vois midi à ma porte» au lieu du trivial «érection».

 

Poissons - Ni vu ni cul nu

Hommes : Ne dites plus «folle du cul» mais «attaque de la raie».

Femmes : Ne dites plus «j’ai pris dans le derrière» mais «fesse accomplie». 

Lycéens : Ne dites plus «Souviens-toi l’été dernier» mais «annales du back'».

 

 

Crocodile Dandy // Illu : Skull.