- SI VOUS ÊTES DES SPAGHETTIS

 

Définition des spaghettis : longues pâtes fines au tempérament malléable.

 

Si vous avez décidé d’être un spaghetti pour cette soirée, sachez plusieurs choses :

- Vous êtes obligé de vous déplacer en bande, car un spaghetti sans ses copains, c’est juste une pâte qui est tombée par terre.

- Ce qui vous oblige à choisir une soirée un peu open. Pas moyen d’incruster 250g par personne de spaghettis à un dîner chez quelqu’un qui par exemple, ne possède que six chaises. 

Ce que vous avez le droit de faire en tant que spaghettis : danser sera du meilleur effet, vous pouvez même envoyer la sauce. En revanche, ne vous battez pas. Ca ne se fait pas. Même pour des pâtes. 

Le saviez-vous ? On a retrouvé des machines à fabriquer des spaghettis dans les ruines de Pompéi. Et comme tout ce qui est attribué à Pompéi a toujours l’air trop stylé, si quelqu’un vous embête, vous minorité spaghettis, évoquez cet événement. Dites que vous avez souffert. 

 

- SI VOUS ÊTES UN HOT DOG

Définition du hot dog : sandwich souvent brioché qui renferme une saucisse. En gros, vous n’êtes pas ce qu’on appelle quelqu’un de prude. Pas tout à fait un malfrat, mais bon, vous n’êtes pas entre guillemets la belle fille idéale fermez les guillemets.

 

Si vous avez décidé d’être un hot dog pour cette soirée, sachez plusieurs choses :

- Si on vous met la main au pain et que vous rétorquez «eh, qu’est ce que tu fous, là ?», attendez-vous à ce qu’on vous traite d’allumeuse. Si vous aviez choisi de devenir un hot dog par lassitude du harcèlement de rue, pas de bol.

- Dotée d’un caractère certain grâce à la moutarde et aux petits oignons frits qui vous accessoirisent, les gens savent qu’avec vous y’a moyen de taper des bons délires ; en ce sens, n’hésitez pas à vous incruster dans une soirée où vous serez la reine. Pas la pizza, la dame. 

Ce que vous avez le droit de faire en tant que hot dog : vous énerver, vous projeter contre les murs, car grâce à votre pain brioché, vous ne souffrirez pas. Ne dansez pas trop en revanche, vous risquez de transpirer de la moutarde.

Le saviez-vous ? Les gens se méfient de vous parce qu’ils pensent que vous contenez de la viande de chien. Idée malin : faire un voyage en Chine pour faire de votre différence une force. Ce petit voyage duquel vous êtes rentré indemne vous confèrera une sorte d’aura du survivant. 

 

- SI VOUS ÊTES UN MEZZE LIBANAIS

 

Définition du mezze : assortiment de plats à picorer. Peut-on vous faire confiance ? C’est ce qu’on va découvrir maintenant.

 

Si vous avez décidé d’être un mezze ce soir, sachez plusieurs choses :

- Attention à l’alcool : vous êtes un groupe nombreux, il ne faudrait pas en perdre en route. Pensez à un signe de reconnaissance, par exemple ces petites casquettes jaunes de mauvaise qualité que portent les touristes. Optez pour une couleur vive, exemple le jaune.

- Vous ne pourrez pas attendre des gens que vous rencontrez qu’ils comprennent sur le champ que vous êtes un mezze libre, et qu’en ce sens une partouze n’est pas inenvisageable en fin de soirée. Certaines personnes sont prudes ; vous arrivez avec vos concombres et votre fourré de viande, vous vous attendiez peut-être à ce que ça passe comme ça, inaperçu ? Non, il fallait s’attendre à un peu de réticence.

- En tant que mezze, préparez-vous à ce que des connards vous questionnent sur vos origines. «Alors, c’est plutôt turc ou grec ? Alors, la viande des kebaps, c’est vraiment du chat ?» et autres atrocités que sortent les gens en soirée quand ils s’ennuient dans leurs vies.

Ce que vous avez le droit de faire en tant que mezze : en mettre plein la vue à tout le monde, car là où eux enlèvent leurs chaussures à cause des ampoules, vous avez encore l’énergie pour faire quatre chorégraphies dont deux sur Abba, et aux premiers «nous on va y aller», vous êtes à peine en train de trouver un bar de nuit pour continuer la soirée. 

Le saviez-vous ? Vous êtes dans Le Petit Robert depuis 2013. Rep a sa les rageux. 

 

- SI VOUS ÊTES DES ENDIVES À LA BÉCHAMEL

 

Définition des endives à la béchamel : alors on part quand même sur un légume qui pousse dans le sable, qu’on mélange à une sauce sans couleur. Ce mariage blanc aura des conséquences sur la soirée, pas besoin d’avoir inventé le saucisson pour tirer cette conclusion.

 

Si vous avez (quand même) décidé de devenir une endive béchamel ce soir, sachez que :

- Vous avez l’air énervant. Vous voyez ces amis qui attirent les ennuis dans la rue, ou alors ces gens qui portent des chemises tandis qu’on est dans un bar au bord de la plage ? Voilà, vous êtes passé d’une personne normale à un plat énervant. Mais peut-être aimez vous les défis ? Ou alors vous êtes un homme politique qui a eu du fil à retordre récemment ? DSK, c’est toi ?

- Je vous conseille un petit dîner tranquille (6 personnes maximum) ou une boîte de jazz pour siroter du whisky japonais en toute quiétude.

- Ca se voit que j’aime pas les endives au jambon ou ça reste discret ?

Ce que vous avez le droit de faire en tant qu’endive à la béchamel : prôner la famille traditionnelle et les économies, expliquer comment vous faites vos yaourts et OH BON SANG MAIS POURQUOI VOUS N’AVEZ PAS CHOISI D’ÊTRE UN MEZZE ? C’EST BEAUCOUP PLUS COOL ! Pardon. Il faut respecter le choix de l’enfant. Je me reprends.

Le saviez vous ? Si vous ramenez du gruyère à la soirée, c’est gratuit pour les endives. 

 

Je vais me coucher, cet exercice m’a épuisée.

 

 

Sophie-Marie Larrouy // Visuel : Scae.